Искусство трудного разговора

Вам может показаться, что быть настойчивым — трудно. Когда мы ведем радиопередачу, слушатели часто звонят и говорят: «Я все перепробовал — ничего не получается». Но когда мы начинаем выяснять детали дела, то оказывается, что «все» — это одна или две попытки разговора. А потом, если слова, обращенные к партнеру, не находят быстрого отклика, человек сдается.

Очень часто так происходит от того, что людей пугают конфликты. Многие не привыкли конфликтовать и боятся возможных осложнений. Следовательно, прежде чем такой человек сможет хотя бы заговорить о проблеме, ему нужно набраться храбрости. И когда вдруг его вторая половина никак не отвечает на его слова или уходит в защиту, то начавший разговор человек бывает лишь рад и тут же отступает. Ему легче вынести отчаяние и отвержение, чем накал страстей.

Если у вас дела обстоят именно так, то перед проведением конфронтации заручитесь поддержкой. Вам нужны группа поддержки, наставник или друзья, которые помогли бы вам проработать ваши страхи и сказать партнеру правду. Как только вы научитесь говорить на языке правды, у вас появятся силы и решимость противостоять неправде. Настойчивость всегда вознаграждается.

Поймите: партнеру тоже что-то от вас нужно

Порой человеку бывает очень трудно противостоять своей второй половине из-за ощущения собственного бессилия. Он боится, что его слова не окажут никакого действия:

«Он меня не послушает!»

«Я не имею над ним власти!»

«Я ей безразличен!»

«Зачем ей ко мне прислушиваться?»

Но чаще всего эти утверждения не соответствуют действительности. На самом деле в подавляющем большинстве случаев этот страшный и ужасный «неподдающийся» партнер очень сильно от вас зависит. И все

потому, что вы бессознательно способствуете его поведению, постоянно выручаете и избавляете от последствий его поступков. Ему нужна ваша ответственность, организованность, ваше принятие — то есть, те ваши сильные качества, без которых последствия своего поведения ему придется расхлебывать самому. Тот, кто способствует любому нездоровому поведению, — сильная сторона, хотя вроде бы таковой и не выглядит. Не забывайте об этом во время конфронтации. Если ваш собеседник не реагирует на ваши слова, то скажите:

Вы:

«Мне кажется, что ты несерьезно относишься к проблеме. А вопрос ведь очень серьезный. Мне очень хотелось бы, чтобы ты изменил свои привычки. Я уже говорила, насколько это вредит нашим отношениям, да и окружающим. Но если слов недостаточно, то мне придется изменить наши отношения. Они лишатся того, что ты так в них ценишь. Я не хочу этого делать, но, видимо, нужно, чтобы ты нес ответственность за собственные поступки. Я вынуждена это сделать».

Партнер: «Давай-давай! Ты хочешь разрушить семью!»

Вы: «Мне жаль, что ты именно так видишь происходящее. Должно быть, тебе очень трудно. Но я совершенно однозначно хочу сказать тебе, что будет происходить в наших отношениях дальше. Ты уверен, что готов к этому? Или передумаешь?»

И будьте готовы действительно выполнить то, что обещаете. На этом этапе вам понадобятся друзья, которые поддержат вас и выскажут свое независимое мнение о происходящем. До такого вполне может дойти. Но как бы трудно вам ни было, помните: на наших глазах очень многие браки преображались лишь потому, что один из супругов готов был установить границы и изъять из общения с партнером нечто ценное для него.

Не будьте ненасытными

Если же ваш партнер согласится решать проблему, то будьте ему благодарны и не забывайте чувствовать удовлетворение от того, что ваша цель достигнута. Дайте вашей второй половине понять, что как только прекратится неудовлетворительное поведение, вам не придется вести неприятные разговоры.

Ваш партнер должен точно знать, что вы не являетесь ненасытным монстром. Иначе вы его разочаруете, и он больше не будет пытаться стать лучше. Встречаются люди, которым свойственно проявлять ненасытность. Даже когда муж или жена меняет свои привычки, от них можно услышать такие слова: «Ну ладно, мусор ты теперь начал выносить. А почему грязные носки по-прежнему на пол бросаешь?», или: «Ты теперь легче соглашаешься на секс, но почему-то радости особой нет!» Постарайтесь обуздать свою ненасытность. Если вы не в состоянии остановиться — значит, вам самому нужно расти, чтобы перестать проявлять недовольство по любому поводу и научиться быть благодарным за то, что имеете.

Проблемы, характерные для брака

Брак — это отношения высоко специфичные, и в них возникают особенные проблемы, о которых нельзя не сказать. Мы назовем некоторые из них и подскажем, как с ними справляться.

Стиль конфликта