Искусство трудного разговора

Будьте хорошим мужем или хорошей женой

Вы, конечно же, несовершенны. Но для своей второй половины постарайтесь стать лучшим из лучших. Не бойтесь пожертвовать собственными удобствами ради того, чтобы удовлетворить его или ее обоснованные и уместные нужды и желания. Вступайте на путь личностного роста и научитесь любить партнера и заботиться о нем. Старайтесь изменить те привычки и схемы поведения, которые негативно сказываются на вас, на супруге и на ваших отношениях. Ваш партнер с большим интересом будет выслушивать замечания от человека, который духовно растет и живет полной жизнью; от того, кто неравнодушен к нему и с кем можно весело провести время. У верующих людей имеется больше возможностей повлиять на своих партнеров, чем у тех, кто сам еще не определился со своей жизнью.

Говорите об отношениях

Брак — это прежде всего отношения. Он строится на взаимной привязанности мужа и жены и на их брачных обетах. Большая часть семейных проблем затрагивает вопросы ответственности, финансов и распределения обязанностей. Но не только. Поговорите о ваших отношениях. Именно они — сердце вашего брака.

Когда вы поднимаете какую-нибудь проблему и показываете партнеру, что его поступки негативно сказываются на вас, на нем и на вашей паре, выглядеть это может так:

Вы: «Я говорю это не для того, чтобы изменить тебя или поставить на место. Мне хочется, чтобы мы были ближе, чтобы нам было хорошо вдвоем. Но эта проблема камнем лежит на моем сердце. Она преграждает нам путь. И я хочу убрать ее, чтобы мы снова были вместе. Из-за этой проблемы наше общение многое теряет».

Жена (муж): «Звучит довольно жестко».

Вы: «Мне очень жаль, и я хочу, чтобы ты знала: я очень люблю тебя. Но о проблеме нам придется поговорить, потому что она ощутимо влияет на наши отношения».

Напомните, почему вам можно верить

В браке нужно, так сказать, заслужить право высказывать замечания. Ссылайтесь на предыдущую историю ваших отношений. Дайте партнеру понять, что вы уж много лет вместе и имели возможность заметить определенные схемы его поведения, которые вас очень волнуют. При этом ни в коем случае не говорите свысока. Сказать можно, например, так:

Вы: «Свои выводы я не основываю на одном-единственном твоем поступке. За последние несколько месяцев так происходило несколько раз. Я уже долго живу рядом с тобой, поэтому мне совершенно ясно, что же на самом деле происходит».

Используйте свое супружеское право показать, как поступки партнера сказываются на вас. Ваши жизни настолько тесно переплетены, что все, что он делает, влияет и на вас. Скажите это во время разговора. Упомяните о том, как проблема воздействует на ваши чувства, взаимные отношения, быт.

Вы: «Твое увлечение порносайтами разрушает наш брак. Мы с тобой отдалились. Я не чувствую былой близости, я не чувствую себя в безопасности. Брак может разрушиться очень быстро, если ты ничего не предпримешь. В опасности ты, наши дети, может быть, даже твоя работа и сама жизнь. Я хочу, чтобы ты остановился и обратился за помощью».

Будьте настойчивы

Если проблема, о которой вы хотите поговорить, существует уже в течение какого-то времени, то велика вероятность, что после первого же разговора немедленных результатов вы не добьетесь. Ваш партнер слишком привык поступать так, как ему хочется. Если же ваши предыдущие попытки провести конфронтацию были неумелыми, то и на этот раз он будет слушать вас настороженно. Муж или жена могут не обратить на вас и ваши слова никакого внимания, взорваться или просто равнодушно ждать, когда вам надоест. В таких обстоятельствах легко сказать себе:

«Я поднял проблему, ничего не получилось. Ну и пусть все остается по-старому».

Но неудачное окончание разговора — это еще не причина отказаться от попыток. Если проблема настолько серьезна, что может повредить вам, вашему партнеру или вашим отношениям, то не следует ограничиваться одним разговором. Очень часто муж или жена даже не понимают, насколько серьезна эта проблема для вас, пока вы снова и снова не поднимите эту тему. Когда я читаю Ветхий Завет, меня поражает, сколько же раз Бог говорит Своему народу об одном и том же. Он не ограничивается одним замечанием: «Я говорил вам с раннего утра, а вы не слушали, и звал вас, а вы не отвечали» (Иер 7:13).

Дайте партнеру понять, насколько серьезна для вас эта проблема:

Вы: «Я понимаю, что ты не хочешь говорить на эту тему. Мне тоже это неприятно. Но происходящее так важно для меня, что я буду говорить об этом до тех пор, пока проблема так или иначе не разрешится. Когда нам лучше об этом поговорить? Как мне говорить с тобой, чтобы тебе стало хоть немного легче?»

Муж (жена): «Я не хочу об этом говорить. Это — моя проблема».

Вы: «Я понимаю, тебе неприятно. Но я настаиваю, чтобы мы с тобой обязательно ее обсудили. Когда это лучше сделать?»

Вы не умеете быть настойчивым? Научитесь!