Италия. Море Amore

Когда он собирается жениться, отношение у нее к этому двоякое. То есть женитьба – это хорошо. Красивая, умная и достойная невестка – хорошо. Это все возвышает ее в глазах соседок и других синьор. Но внутренне она воспринимает ее как конкурентку. По ее мнению, невестка тоже должна стать послушной частью ее «тела», всегда ей звонить, отчитываться, выслушивать все ее глупости, желательно восторженно.

Однако начать потакать ей во всем – тоже плохая тактика, ведь запросы нарцисса растут в геометрической прогрессии. Поэтому невестке рано или поздно будет объявлена тайная, полная коварных, подленьких мелочей война. Ведь сын должен все свое внимание, время, ресурсы отдавать мамочке-нарциссу. А тут какая-то девица со стороны явилась и чего-то хочет. У них уже давно семья, а эта на что претендует – непонятно.

У нарциссичной свекрови отношение к невестке именно такое – она для свекрови никто. Для нарциссов вообще свойственно обесценивание других людей. Для них во всем мире важно только одно – сам нарцисс и его личные потребности. И даже дети для нарцисса лишь инструмент удовлетворения своих желаний и самолюбия.

Подарки ей дарить – это головная боль. Она всегда недовольна, для нее подарок будет недостаточно дорогой, не того размера, не того цвета, не той формы и т. д. Пойдет и пять раз поменяет. Внуки для нее – тоже средство самоутверждения перед другими. При этом помогать она молодой семье ничем не будет.

Как только сын уйдет в семью, в которой родились дети, она начнет изыскивать способы контроля и своего превосходства: к примеру, пообещает подарить за примерное поведение большую сумму денег, какую-то важную для семьи вещь или наоборот, попросит большую сумму денег в долг, но не будет отдавать.

У каждого нарцисса есть свой отработанный и отточенный годами практики инструментарий манипулирования близкими. Один из самых распространенных – шантаж своим плохим состоянием здоровья. Болезнь будет протекать так, чтобы свекровь могла получать в нужный момент все внимание, заботу сына и быть самой важной персоной в семье. Наука психосоматика это все прекрасно объясняет и доказывает. Перед болезнью и угрозой смерти мамы меркнет все, любые потребности жены, детей и самого мужчины. Я не говорю, что она специально заболевает. Это происходит неосознанно, у нее так устроена психика, а наше тело – лишь отражение психологических процессов. Никто не будет спорить, что некоторые при стрессе толстеют, а некоторые худеют. У каждого – своя реакция. Так вот у нарциссов, которые привыкли решать все свои вопросы с помощью манипуляций и интриг, организм послушно начнет болеть и устраивать приступы, когда его владелице это будет необходимо.

Если это в самом деле шантаж, то вы почувствуете к больному человеку не жалость, а злость. Причем вы сознательно будете ее подавлять, ведь злость как бы неприемлема с социальной точки зрения в подобной ситуации. Однако такая злость, с привкусом неловкости, – это всегда индикатор того, что вас хотят использовать, что вами манипулируют. Бывает, что человек уси-пуси, весь добренький, ласковый, что-то вам даже дарит или дает, а вы не понимаете, почему у вас внутри возникает протест и раздражение на него. Ничего ж плохого он еще не сделал. А это сигнал того, что человек хочет вас «поюзать» в собственных психологических или корыстных целях.

Итак, ладно, перейдем к конкретике и практике. Как вести себя с итальянской мамой, особенно если это мама-нарцисс?

1. Главное сразу поставить границы. Вы приехали, вы – невеста, потом жена, вот это – ваша территория. Как только вы внутренне твердо скажете себе «Я здесь хозяйка и это теперь мой дом», решительность мамочки-нарцисса по влезанию в вашу жизнь уменьшится. Появится подобие уважения. Если вы абсолютно уверены, что вам досталась мама-нарцисс, то есть повезло вам, так сказать, по полной, ну что ж, приготовьтесь тренировать такой навык, как эмоциональное невключение. Чтобы она ни делала, выстраивайте границы и без какого бы то ни было раздражения, с улыбкой и дружелюбием гните свою линию.

Сын и мать будут пытаться вклинить вас в свои отношения, устроить веселенький треугольник Карпмана: жертва – преследователь – спасатель (все по кругу меняются местами, и жизнь превращается в жестокую трагикомедию, от которой никому пользы и радости, зато много шума и боли). Это нормальные нарциссические игры. Единственный способ не участвовать в них – это отказываться от роли спасателя, именно так новые участники вовлекаются в «треугольник», замкнутый круг. Не надо спасать мужа от мамы. Или маму от мужа. Не надо превращаться в жертву. Пусть они сами в своих отношениях разбираются. Как только начинают вовлекать вас, мягко дистанцируйтесь: это ваши проблемы и ваши отношения, меня это не касается.