Юмористический сборник

— Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!

Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:

— Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!

Тот подходит к водителю:

— Ну-ка, дыхните!

Тот дышит.

— Вроде не пьяный… Документы есть?

— Пожалуйста, – протягивает документы!!!

— А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?

— Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

* * *

На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:

— На, подавись, собака! – и едет дальше.

Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:

— Это я собака, а ты еще щенок.

* * *

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:

— Вы превысили скорость.

— Да?.. Скорость. А что это такое?

— Предъявите права!!!

Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.

— Это не права, это техпаспорт.

— Техпаспорт?.. А что это такое?

— Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.

— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

— Что??? Как можно!!!

— Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:

— Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Новый русский подумал и говорит:

— Не знаю…

— Плохо, штраф 100 баксов.

Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще».

Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:

— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Водитель удивился и ответил:

— Не знаю!!!

— Плохо» Штраф 100 баксов.

Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:

— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Мужичок подумал и говорит:

— А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:

— Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?

Водитель:

— И стоило… ик… из-за этого машину окружать…

* * *

Участковый вызывает к себе некую девицу:

— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?

— Я делаю минет.

— Чего-чего? Сосешь, что ли?

— У тебя какая зарплата?

— 140.

— Так вот это ты сосешь, а я делаю минет.

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

— Так, почему с цепью?

— А это чтоб электричество в землю уходило.

— Это понятно. А цепь зачем?

— Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

— Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:

— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

— А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:

— Так, почему без цепи?

* * *

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

— Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

— Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

— Да, сэр, это я!

— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

* * *

— Тут недавно менты каннибала поймали!

— Да ну?! На чем погорел-то?

— Пельмени «Моя семья» продавал!..

* * *

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:

— Ну, зачем вы избили Деда Мороза?

— А чего он, блин, красно-белый?

* * *

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

— Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…

Зеки опешили:

— А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: