Юмористический сборник

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

— Чего вам, сынки?

— Что у вас в бидонах?

— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

— Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы!

— Не верите? Вот, попробуйте.

— Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

— Что, можно уже ехать?

— Да, езжай.

— Но, Кокос, но!

* * *

— Алло, это милиция?

— Да.

— А это Вася!

Короткие гудки… Через пять минут звонок:

— Алло, это милиция?

— Да.

— А это Вася!

Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь:

— Это Вася?

— ДА!

— А это милиция!

* * *

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.

Гаишник:

— Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

— Так тебе кажется, или я превысил?

Гаишник:

— Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

— Так тебе кажется, или я пьян?

Гаишник:

— Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

— Докуда вырос, там и нюхай!

* * *

Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился, красноватый и говорит:

— Слышь, мужик, довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.

— Садись.

Едут дальше. Мужик спрашивает:

— А чего ты красным светишься?

— У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.

Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.

— Слышь, мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.

— Садись! Едут дальше.

— Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.

— А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.

Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.

— Ну а ты п…ор с какой планеты?

— Лейтенант Петров, планета Земля.

* * *

В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче, вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:

— …Квадрат гипотенузы равен…

Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:

— 2 + 2 = 4 и т. д.

Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:

— Так, ваши документики! Прописочка имеется?..

* * *

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ветеран и говорит:

— Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне предлагает: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница покраснела и говорит:

— Как вам не стыдно, тут же дети…

Ветеран смущается и продолжает:

— А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница:

— Как вам не стыдно, тут же дети!

— Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

— Как вам не стыдно…

— А пошла ты на х…й!

— Ведь тут же дети…

— А пошли они все на х…й!

* * *

Встречает мужик соседа:

— Вася, ты слышал, что тут произошло?

— Что такое?

— Да тут мента обокрали…

— Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют…

* * *

— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

— На полу валялся…

— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

— Из рукава выпало…

— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

— Сам не пойму… из штанины вывалился…

— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?

* * *

Встречаются на улице два полковника…

— Ты почему мне честь не отдал?!

— А ты почему?

— Так ведь я полковник!

— И я полковник!

— А я 80 кило вешу.

— А я тоже.

— Но я 175 см ростом.

— И я 175 см ростом.

— А я…

— И я…

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

— Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

— Так ты меня на 200 граммов тяжелее.

— Это еще почему?

— А я на тебя х…й положил!

* * *

— Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

— Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

— Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

— Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

— Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.