Юмористический сборник

— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

* * *

Грузина на машине останавливает гаишник.

— Права.

— Вот дарагой, пжалста.

— Выйдите, надо осмотреть салон.

— Нет проблэм, дарагой, пжалста…

— Откройте багажник.

— Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.

— Откройте багажник!

— Дарагой, 50 тысяч?

— Багажник!

— 200 тысяч?!!

Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:

— Открывай!

— Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:

— Так чего же ты выеживался?

— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!

* * *

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

— Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

— Поцелуй меня, любимая!

* * *

Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:

— Он слабо натянут! Штраф 20 рублей.

Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:

— Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

* * *

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:

— Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:

— Это что за знак такой.

— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:

— А это что за знак?

— Эта знак означает, тунэл впэрэди!

Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

— Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

* * *

— Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.

— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

— На бутылке?

— На асфальте!

* * *

Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:

— Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.

Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:

— Что такое?

— Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!

Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:

— Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:

— Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!

— Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

* * *

У полковника спрашивают:

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

— Охота и женщины!

— А за кем вы охотились?

— За женщинами!

* * *

В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:

— Дыр-дыр-дыр.

А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:

— Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!

Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».

— Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас…

Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:

— Дакумэнты!

Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:

— А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?

Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:

— Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

* * *

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

— Не понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

— Что сказала начальника?