К дзену на шпильках. Как создать новую жизнь и дело мечты с нуля

Наверняка он чувствовал большую потерю от того, что не мог быть рядом и смотреть, как я расту. Наверняка он страдал от того, что не мог оплачивать алименты. Наверняка он сильно переживал за то, что не смог дать мне практически ничего, кроме генов. Но как сказала мне однажды моя подруга-психолог: «Это все, что тебе было от него нужно».

И затем пришел инсайт: получается, что папа ДАЛ мне ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что он имел, и ОГРАДИЛ меня от ВСЕГО САМОГО ХУДШЕГО. Он действительно дал мне прекрасные гены и пусть не часто, но был рядом первые годы моей жизни, которые формируют характер. Тогда он точно очень любил меня.

И возможно, именно потому, что мы не жили вместе, мне не передались его страдания. У меня нет склонности к алкоголю. Я не выросла с картинкой постоянно пьющего отца и страдающей от этого мамы.

И возможно, именно отсутствие отца дало мне энергию, чтобы найти способ заполнить пустоту, которая осталась после его ухода. Возможно, это во многом сподвигло меня на саморазвитие. Возможно, это самый мягкий вариант боли, который он мне мог дать, чтобы побудить меня искать ответы на сложные вопросы, и, если бы не этот комплекс неполноценности, я бы не стала тем, кем стала. Я бы не поехала в США, я бы не доказала себе, что достойна любви и признания, я бы не занялась самопознанием и психологией. Возможно, я не смогла бы потом помогать тысячам женщин.

В моей новой истории получилось, что папа сыграл одну из главных ролей в моей жизни, с одной стороны, дав мне жизнь, с другой – лишив меня самого главного – любви и защиты. И именно эта острая потребность в любви и защите привела меня к глубокому пониманию, что ни один человек, ни один материальный объект (дом, банковский счет), не даст тебе настоящую защиту. А эту защиту может дать только что-то более сильное и вечное. В моей жизни это мой духовный стержень.

Вот тогда моя история зазвучала по-новому.

Факт: папа ушел из моей жизни, когда мне было 4 года.

А значит: он дал мне все самое лучшее, оградив меня от всего самого худшего, связанного с ним.

Когда я это осознала, вся боль, обида и грусть исчезли. Это был еще один катарсис, после которого самая глубокая рана моего детства была исцелена. Я наконец-то освободилась от ложного убеждения, что я недостойна любви. Я освободилась от убеждения, что я счастливее одна. Я наполнилась бесконечным чувством благодарности к папе, и тогда на место ограничивающих убеждений пришли созидательные: я достойна любви и я достойна самых прекрасных отношений.

В этот момент я решила, что во время следующего визита в Россию я поеду к нему и выстрою с ним новые отношения, в которых не будет ничего, кроме любви и благодарности. Я знала, что он болеет, не любит лечиться и живет в крайне стесненных финансовых обстоятельствах. И мне захотелось позаботиться о нем так, как я забочусь о маме.

Когда мама приехала ко мне в Майами на зимние каникулы, я рассказала ей мою новую историю, и эта новая история помогла не только мне, но и ей посмотреть на свою жизнь в новом ракурсе. Она поддержала мое намерение соединиться с папой и построить отношения с братом.

Я предвкушала еще одну прекрасную главу в моей жизни. Главу, в которой я приезжаю к папе, с подарками, мы долго говорим и наконец-то соединяемся так, как должны: как отец и дочь, без шелухи комплексов и обид.

Но спустя две недели на мамин российский телефон поступил звонок. Это была родная сестра папы Ольга, с которой мама всегда поддерживала теплые отношения. Она сказала, что папа скончался.

В этот момент время остановилось. Ему было всего 63 года, и его жизнь закончилась. Мой шанс узнать его и помочь теперь упущен. Внутри тела образовался ком боли, который пульсировал от мысли: я не успела НИЧЕГО сделать для своего папы. Я НЕ УСПЕЛА сказать ему, что я благодарна за то, что он сделал для меня. Я НЕ УСПЕЛА подарить подарки. Я НЕ УСПЕЛА узнать его душу и помочь ему исцелить ее. И теперь такого шанса у меня не будет никогда.

Мы пошли с мамой в парк. Я смотрела на стаю пеликанов, парящих в небе, и представляла, как душа папы покидает эту землю. Ком боли все еще занимал большую часть моего тела, но вдруг я почувствовала, что внутри меня что-то отпускает. Я как будто освободилась от того, что всю мою сознательную жизнь причиняло мне страдания. Когда мы вернулись домой, я позвонила знакомой, занимающейся семейными расстановками. Она помогала мне разобраться в моих отношениях с родителями. Знакомая сказала: «Такое ощущение, что после того, как только ты его простила, его душа почувствовала облегчение, и он смог спокойно уйти».

В этот момент я поверила в то, что во мне не осталось никакой боли, связанной с папой.

У меня больше не было претензий к мужчинам. Все это пространство, которое раньше кровоточило обидами и комплексами, заполнилось любовью и благодарностью. Теперь я поверила, что смогу построить счастливые отношения.

Мне до сих пор больно от того, что я не успела. И мне хочется помочь всем, у кого сегодня не идеальные отношения с родителями, исцелить их до того, когда будет уже слишком поздно.