Каба́

Еще десятилетний Даниил Яркин. Этот вообще отчебучил в анналы и пал смертью храбрых. Был он простуженный на голову с самого рождения, потому как роды выдались трудными, и маму кесарили. В саду было не так заметно, в таком возрасте все они немного с приветом, но в школе Даниил уже верно присвоил этикетку с надписью «неадекватыш». Прежде всего он за каждым разом лез в бутылку, – надо, не надо. Обсуждали последний фильм с Росомахой и смерть Росомахи, Даниил Яркин при этом разволновался и начал орать, что Росомаха не умер, только дебилы так думают, в кино спецом так показали, а умные люди знают, и че, кто-то не согласен, идем выйдем, пасть порву и все такое. В другой раз смотрели в классе видеоролик «Скажи наркотикам нет», после которого Даниил Яркин начал сайгачить и размахивать руками, вереща, что все это – обманка, отвлекающий маневр, а самый страшный наркотик современности – чай! Ну чай, заварочный, или в пакетиках, не суть – черный или зеленый, душистый тоже, с привкусами и прочий байховый. Все и всюду хлещут гребаный чай, весь мир пьет чай, все постоянно сидят на этом чае, а скажи кому, что он чайный наркоман, тот посмеется, – сие и является главным доказательством зависимости, вот и видеоролик подтверждает. Когда кто-то из класса заметил, что жопу тоже подтирает весь мир, стало быть, следуя логике, самый страшный наркотик – гавно, а все они – сортирные наркоманы, Даниил Яркин перекосился и сообщил, что сейчас он найдет в сумке нож и всех почикает. Ворошился в поисках он долго, никак не находил, икая и пукая, и все приговаривал, что всех убьет; было очевидно, что ножа у него нет, но все равно народ предпочел убраться от него подальше.

В тот день тоже исполнил. Речь зашла о нашумевшем случае с Богданом Киреевым. Основные участники дискуссии склонялись к мысли, что Богдан – слабак, раз выбрал такой путь. Кто-то мог возразить, но не сильно, и само обсуждение протекало в спокойном русле ровно до тех пор, пока рядом не образовался Даниил Яркин. Чухнув, о чем базар, пацан тут же начал в привычном темпе бросаться на людей и скалить зубы, брызжа слюной. При этом Даниил горячился, что якобы даже просто сигануть с моста – да с любого трамплина, хоть с вышки в бассейне,– нужна определенная доля смелости. А если не просто сигануть и остаться в живых, а сигануть и стать мертвым – это надо быть просто настоящим героем и мужиком. Это надо иметь яйца и хребет. Харкался на одноклассников Яркин до тех пор, пока кто-то не психанул и не вызвал того на слабо, потребовав продемонстрировать собственные яйца и хребет, если он такой умный. Пусть он пойдет и сверзится где-нибудь с вышки в угоду всем, тогда они готовы поверить в его теорию и рукоплескать его космической смелости.

Глаза Даниила Яркина засверкали предынсультно. Думали, он полезет в драку, но тот вдруг убег, чем вызвал хихиканье. Думали, в тубзик побежал, реветь от обиды (или становиться сортирным наркоманом), а то и вовсе взял старт до дому, не стерпев обиды, ну и славно, хоть на остаток дня избавлены от его харканья. Даниил Яркин в самом деле рванул в сторону дома, вот только он не собирался утирать сопли, или отрываться в соцсетях, или унывать. Не-а, Даниил Яркин прибежал домой, выгреб все запасы таблеток из родительской аптечки, а потом взял и сожрал их. Когда вечером после работы родители обнаружили его на полу в собственной блевотине, спасать его было уже поздно. Ну, что ж, чел доказал, что достоин, или что смел, или что бы то ни было. Земля ему пухом.

Еще пацан с частного сектора. Про того мало что известно. Свистят, что он был неоднократно бит отцом, так что однажды заманался и порезал вены. Но официальные сведения были скудными, историю вообще заминали знатно, потому как батяня был полицейский, и, видимо, созвучность профессии со словом «палица» не оставляли пацану шансов в будущем. Пацан с частного сектора умер, бросив отцу на заклание своего младшего брата. Что ж, не самый достойный поступок, но тут не нам судить.