Как научиться шутить. Инженерный подход к юморотворчеству

А всего иного пуще не прожить наверняка —

Без чего? Без правды сущей,

Правды, прямо в душу бьющей,

Да была б она погуще, как бы ни была горька.

Александр Твардовский,русский советский поэт и прозаик

У магистра игры «Что? Где? Когда?» Александра Друзя есть любимый анекдот. Вот послушайте, и вы поймете еще один неочевидный момент легендарной телепередачи.

Мужчина приходит к соседу, который живет этажом ниже:

– Сергей Павлович, вы ремонт сделали, мы тоже собираемся. Квартиры у нас одинаковые, вы сколько рулонов обоев купили?

– 17.

Сосед ушел. Возвращается через месяц.

– Палыч, я не понял… Мы, как и вы, 17 рулонов купили, а у нас 5 осталось!

– И у нас 5 осталось…

Правда жизни во всей ее красе. Если вы хотите получить правильный ответ – спрашивайте правильно. И не обижайтесь, если знатоки ответят на тот вопрос, который вы задали, а не на тот, который вы хотели задать…

* * *

Идут двое молодых мужчин. Видят – на остановке стоит губительно красивая женщина. Высокая нерастраченная грудь, осиная талия, длинные стройные ноги, модная стрижка…

Один обращается к другому:

– Посмотри – хороша…

– Даже очень!

– А ведь кому-то она вот здесь! – размышляет вслух первый и показывает ребром ладони себе на горло.

Из жизнеописания кошки Мурки

Мурка задумчиво в небо глядит:Может быть, там колбаса пролетит?Мысль, что бывают еще чудеса,Даже приятнее, чем колбаса[33].Владимир Друк

* * *

Если вам скучно, то встаньте у входа в КВД и укоризненно качайте головой.

Или другая идея. Помягче. Нечем заняться? Просто чихните в пепельницу!

Мир глазами пресмыкающихся

С точки зрения крокодилов, все люди на 100 % состоят из еды.

* * *

Знаешь ли, доча, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий. (Слава Сэ)

* * *

Первая фраза всех девушек, берущих в руки фотоаппарат: «А как удалять?»

Обратная ситуация. Автоинспектор останавливает машину. За рулем – женщина.

– Ваши права!

– Не отбирайте, пожалуйста, – у меня там такая удачная фотография!

* * *

Физика и жизнь. С годами коэффициент упругости уменьшается.

* * *

Чтобы тренер не заметил, что Оксана забыла шапочку для бассейна, она плавала без купальника…

* * *

До появления русского рэпа у людей, которые напрочь лишены голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

* * *

Одна муха высокомерно заявляет другой:

– Я не очень высокого мнения о слонах.

– Почему?

– Они не умеют бегать по потолку.

* * *

Никак не могу запомнить, что животные, гости и дача – это радость, радость и радость, а не пыль, шум и неудобства. (Слава Сэ)

* * *

Если в беседе с подругой женщина говорит: «И мой тоже», то вероятность, что вас хвалят, равна нулю.

* * *

Когда вы проедете свою остановку, просто вспомните, что в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией (рис. 5.1).

Фото из архива автора

Рис. 5.1. Надпись гласит: «Извините, это Австрия, а не Австралия. Если нужна помощь, нажмите кнопку»

Вежливый слон

Вышел слон на лесную дорожку,Наступил муравью на ножку.И вежливо. Очень. Сказал муравью:– Можешь и ты наступить на мою![34]Виктор Лунин

* * *

– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

– Отлично! Муж ее любит, шубы покупает, на курорты возит…

– А сын?

– А вот сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

* * *

Одна из причин, почему я счастливее, чем красотки Victoria’s Secret, – я сейчас ем пельмешки.

* * *

Бабушка разговаривает по телефону с внуками:

– У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие, переносите ее, тяжело небось, замучались там совсем?

– Бабушка, хорошо все, у нас же кондиционер есть.

– Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.

* * *

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок? Или такая мысль. Если гангстеры едут грабить банк по навигатору, то Алиса, которая указывает им путь, – тоже соучастница преступления?

* * *

Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: «ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С 6 ДО 8 УТРА».

* * *

Обидно, когда парковочное место зарабатывает больше, чем ты…

* * *

Это у Шекспира: «Быть или не быть?»… А у нас: «Эх, была не была!»…

* * *

Был один нормальный человек в доме, все успевал, всем помогал, кушать варил – это бабуля. Вчера купили ей ноутбук… Все… Потеряли человека…

* * *

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник…

* * *

Шутка вдвойне смешней, когда ее понял начальник.

* * *

«Концептуально» – это лучший заменитель слова «убожество», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

* * *