Как научиться шутить. Инженерный подход к юморотворчеству

Папа римский и я – нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я одно лицо. Следовательно, я – папа римский.

* * *

Вот интересно, а вегетарианки кормят грудью?

* * *

Эту историю рассказал датский фотограф Йорис ван Велзен (Joris van Velzen), с которым мы сделали немало интересных рекламных проектов. В конце 1980-х он приехал в Советский Союз и остался здесь работать.

В то время в Москве как раз открылся первый Макдональдс[36]. Йорис стоит в конце очереди с австралийцем, с которым только что и познакомился. Пара общается, естественно, по-английски.

За ними занимает очередь группа американских туристов. Те слышат родную речь и сразу же без всякого смущения подключаются к разговору. Узнают, что один собеседник родом из Дании, другой – из Австралии. Далее следует вопрос:

– Вы когда-нибудь были в Штатах?

– Нет.

– Как же в Австралии вам удалось так хорошо выучить английский?

* * *

Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где вам просто молча приносят еду, а потом добавку и еще добавку, укоряюще смотрят на вас, пока все не съедите, а на выходе вручают две сумки с продуктами и просят позвонить, когда доедете до дома?

* * *

Человек остается в памяти людей не потому, что был главой правительства или президентом, но благодаря книгам, афоризмам, анекдотам…

Голда Меир, будучи в должности премьер-министра, попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом.

Киссинджер ответил письменным посланием: «Хочу проинформировать вас о том, что, во-первых, я – гражданин США, во-вторых, – государственный секретарь, и только в-третьих, – еврей».

На что Голда возразила: «Мы, в Израиле, читаем справа налево».

* * *

Жил-был кот. Гуляка и любитель кошечек. Все ночи напролет пропадал на чердаках и крышах в поисках амурных приключений. А состарившись и одряхлев, по-прежнему проводил ночи вне дома. «Что ты там делаешь?» – спросили хозяева. «Я теперь консультант!» – ответил пушистый ловелас.

Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой…

Есть и еще один непростой способ избежать чьей-либо обиды. Выбрать объектом для шутки себя. Использовать самоиронию. Подвергнуть осмеянию свои проблемы, недостатки, трудности. Путь, безусловно, требующий определенного мужества и внутренней силы. Люди ведь могут и не понять, что вы шутите… Но друзей у вас станет больше, даже не сомневайтесь.

* * *

На огурцы весьма похожиМои научные плоды —В них девяносто семь процентовВоды…Татьяна Качалова

* * *

Один мой приятель так отрекомендовал себя коллегам на новой работе: «Я тот самый козел, которого приводят в тесную комнату, чтобы потом выгнать, и людям стало бы легче».

* * *

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день… Да и поздравлять-то особо некого…

Как вы видите, лучшие шутки (как и книги) иногда создаются так: кто-то говорит вслух то, о чем думают все. Такова магическая сила правды.

* * *

Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а когда рождается дочь, он становится папулей.

* * *

Свадебный фотограф при знакомстве с молодыми, чтобы сразу поднять им настроение, говорит так: «А вы притчу про фотографа знаете?» Почти все отвечают, что нет. Дальше он рассказывает анекдот.

Винни-Пух приходит к Пятачку, а у него на стене висит схема разделки свиной туши:

– О, а это что такое?

– Мой портрет.

– Да какой же это портрет?! Это же схема разделки свиньи!

– Это художник, он так видит.

Молодожены улыбаются. Неловкость исчезает. Лед первой встречи растоплен. Можно работать дальше.

Заметьте, что одновременно с повышением градуса общего веселья эта история служит еще и своеобразным «ходатайством о снисхождении и прошением о помиловании», если что-то пойдет не так. Ну, всякое бывает на свадьбах…

* * *

В квартире произошло убийство. Следователь обходит соседей, выясняя обстоятельства смерти. Уже в самом конце заходит к 90-летней бабушке (Б), всю жизнь отдавшей театру, и юной красавице-внучке (В).

Б: Товарищ милиционер, вы уже всех соседей расспросили. А нас что, не в чем заподозрить? Даже обидно.

В: Бабушка, осторожно! Не все могут с лету распознать твой тонкий юмор.

* * *

Знаменитое собеседование в МФТИ. Поступает некто С. Курчатов (не Васильевич). Его приняли после одного вопроса:

– Вы случайно не родственник?

– Нет, я сам по себе Курчатов.

* * *

Вежливый человек любую шутку слышит впервые[37].

* * *

Трое малышей хвастаются своими отцами.

– У моего папы пять сотовых телефонов.

– А у моего два 600-х «Мерседеса»!

– А у моего – во-о-от такая дохлая крыса в подвале.

– (Первые два хором) Покажи-и-и!

* * *

В одном номере современной деловой газеты объем информации больше, чем те сведения, которые в среднем узнавал наш предок в XVIII веке за всю жизнь.

Сегодня в мире насчитывается более 130 миллионов книг. Если читать по одной книге в пять дней, то понадобится… 650 000 000 дней или почти 2 миллиона лет.