Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Что касается сына, я бы задала ему самый главный вопрос: «Что это означает для тебя, когда у твоей сестры начинается подобный срыв?» А затем просто стала бы внимательно слушать. Не надо пытаться что-то объяснить, посоветовать или просветить. Просто предоставьте ему достаточно пространства для выражения своих чувств, проявления злости, жалоб и слез.

Спросите его, какие цвета (применительно к эмоциям, как было описано ранее) наполняют его тело, когда сестра начинает кричать. Он может начать медленно, говоря: «Ничего страшного» или «Я не возражаю», но если вы проявите больше чуткости и дадите ему понять, что хотите и готовы услышать правду, он обязательно поделится ею с вами.

Будьте терпеливы, не ограничивайтесь только одним разговором. Дети заслуживают того, чтобы чувствовать себя в безопасности в собственном доме. Ребенок, боящийся брата или сестру, начнет разговаривать тише, ограничивать свои потребности и ходить по дому на цыпочках, лишь бы не вызвать гнев. Пожалуйста, помогите сыну найти силы говорить в свою защиту, оберегая его от сестры и давая ему почувствовать себя услышанным.

Автор книги «Взрывной ребенок»

Росс Грин дает весьма полезные советы по этой теме.

Вопрос: Как вы считаете, важно ли обсудить с ребенком произошедшее после того, как он повел себя агрессивно или устроил истерику?

Рекомендация: И да и нет. Если вы попытаетесь устроить разбор полетов сразу после случившегося, ребенок просто даст вам отпор или закроется в себе. Когда ребенок переживает эмоциональный срыв, в его теле происходит огромный выброс адреналина. Ему требуется определенное время, чтобы нервная система успокоилась и он пришел в состояние поддерживать беседу на рациональном уровне.

Это вовсе не означает, что ребенок не оценит ваше присутствие и стремление помочь

ему остановиться и прийти в себя. Это просто снижает до минимума реальную возможность для любой осмысленной беседы о причинах подобного агрессивного поведения. Очень важно пройти через Действие I, прежде чем приступать к Действию II.

После того как всё успокоится, разговор о случившемся будет более чем уместен. Следите за тем, чтобы ваши ожидания относительно продолжительности и глубины этой беседы отвечали возрасту ребенка. Большинство родителей используют слишком много слов там, где можно обойтись краткими предложениями. Вместо того чтобы наваливаться на ребенка с длинной и пространственной лекцией – в течение которой его мысли, как правило, улетают куда-то очень далеко, – говорите кратко и по существу. Ваши слова возымеют куда больший эффект, если вы не будете разглагольствовать.

Начните с четкого выражения вашего переживания относительно случившегося и намерения предотвратить подобные эпизоды в будущем. Дайте ребенку возможность почувствовать себя услышанным и не ожидайте от него логических объяснений собственного поведения. Помните, что вы можете выказать свое недовольство поведением, но не ребенком.

Расскажите ему обо всех изменениях, которые вы собираетесь ввести в доме, чтобы предотвратить подобные проблемы в будущем. Возможно, теперь он должен будет помыться до того, как сядет смотреть телевизор, или, если он не хочет, чтобы младший брат играл в его конструктор, он должен будет убирать его в специально отведенное место, где тот его не достанет.

Вероятно, вы также попросите его проследить за тем, что он чувствует, когда только начинает

расстраиваться, чтобы в следующий раз он смог подойти к вам и попросить помочь ему успокоиться до того, как вулкан страстей выплеснется наружу.

«Дорогой, если ты чувствуешь, как сердце начинает быстро биться, или если ты чувствуешь себя уязвленным или разозленным внутри, просто скажи мне, и я помогу тебе успокоиться, пока ты не натворил вещей, из-за которых потом будешь переживать». Вы можете использовать практику соотношения чувства и цвета.

Убедите ребенка в том, что ему самому наверняка неприятно выходить из себя и что вы всегда поможете избежать подобных ситуаций в будущем.

Глава 7

Как добиться бесконфликтного взаимодействия с детьми

Новость дня: детям не нравится, когда ими командуют!

В своей безграничной мудрости матушка-природа сделала так, чтобы ребенок не подчинялся указаниям от посторонних людей, с которыми у него не существует близких взаимоотношений. Дети запрограммированы на то, чтобы сказать «нет!», когда незнакомец пытается заставить их что-то сделать, и следовать исключительно за теми, к кому они по-настоящему привязаны.

В этом заложен огромный смысл. Представьте, что бы было, если бы инстинкты наших детей позволяли им следовать и подчиняться людям, не являющимся частью их сообщества. Вообразите тот уровень тревоги, который навсегда бы поселился в вас, если бы ребенок инстинктивно соглашался выполнять просьбы посторонних людей.