Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Тем не менее независимо, насколько сильно работа головного мозга оказывает влияние на плохое или хорошее поведение ребенка, факт остается фактом: когда ребенок ощущает крепкую привязанность к вам (то есть видит в вас надежного капитана корабля), он более открыто и спокойно следует вашим указаниям. Именно по этой причине вместо того, чтобы пытаться изменить плохое поведение путем наказаний и установления возможных последствий, родители должны проследить за тем, насколько хороши их взаимоотношения с ребенком.

Заблуждение о том, что сила способна изменить поведение ребенка

Не так давно я смотрела телешоу, в котором няня пришла на помощь одному сбитому с толку и пребывающему на грани отчаяния отцу-одиночке двоих совершенно не контролируемых сыновей. Хотя в этой программе были свои трогательные моменты (когда няня смогла найти подходящие слова утешения для выбившегося из сил отца), ее подходу, на мой взгляд, не хватало нескольких весьма важных вещей.

Чтобы решить проблемы со старшим сыном, проводившим часов по шесть в день за видеоиграми (за исключением тех моментов, когда он ввязывался в ожесточенные драки с младшим братом), няня ввела целую программу по исправлению поведения, в рамках которой он терял по пять минут игры на компьютере за каждый совершенный проступок.

Для его пятилетнего брата (самого озлобленного и драчливого мальчика, которого я когда-либо встречала) она организовала в доме «зону спокойствия», где он должен был сидеть, если (когда) начинал проявлять агрессию по отношению к брату или отцу. (Да, он периодически пинал, бил и кусал своего отца. И когда мальчик укусил папу в очередной раз, няня дала ему следующий совет, пока тот пытался противостоять ребенку: «Поднимите его как можно выше над собой, в этом случае он не сможет дотянуться до вашей руки, чтобы укусить ее».)

Маленький мальчик превратился просто в ураган ярости, когда отец попробовал усадить его на стул в «зоне спокойствия», где он должен был размышлять над собственным поведением (крайне сомнительно). После 37 попыток со стороны отца усадить кричащего и брыкающегося сына на стул, ребенок наконец остался в «зоне спокойствия» – просто из-за элементарной усталости. Няня и папа несказанно возрадовались достигнутому «успеху». Отец в конечном итоге переборол сына.

Подобными методами вы никогда не добьетесь взаимодействия с ребенком. Более того, это вообще никоим образом не устраняет те факторы, которые подталкивают ребенка к плохому и бесконтрольному поведению.

Отцу было просто необходимо: 1) вернуть себе роль главного в семье, 2) укрепить взаимоотношения с каждым из мальчиков и между двумя братьями и 3) разобраться со скрытыми причинами, вызывающими ярость у младшего ребенка и потребность в замкнутости и сосредоточенность исключительно на видеоиграх у старшего.

Бывают случаи, когда отказ ребенка взаимодействовать с родителями и другими членами семьи говорит о наличии проблем в доме, а его сопротивление – это стремление проявить хоть немного власти в контексте собственной беспомощности. Это может быть обусловлено проблемами во взаимоотношениях родителей, наличием тяжелобольного родственника в семье или трудным для ребенка переездом. В этой связи я призываю родителей вытащить все подавляемые проблемы и обиды на свет, попробовать разобраться в них и/или обратиться за помощью к специалистам, которые помогут вернуть семью к нормальному ритму жизни.

Эвелин и ее одиннадцатилетние близнецы

Эвелин, мать-одиночка, пришла ко мне на практический семинар с вопросом, что ей делать с ее одиннадцатилетними мальчиками-близнецами. «Они не делают ничего из того, что я прошу: будь то просьба убавить звук телевизора, когда я разговариваю по телефону, или пойти вовремя помыться. Я совершенно не могу с ними договориться о чем-либо, поскольку самым главным для них всегда является их собственное желание. Я в абсолютной растерянности. Я испробовала уже угрозы, подкупы, графики поведения… чего только не было. Ничего не помогает вообще либо в лучшем случае помогает на два дня. А затем мы возвращаемся к плохому, вызывающему поведению».

В течение всего семинара я неоднократно замечала, как Эвелин кивала головой, когда речь заходила о привязанности и о необходимости для родителей оставлять за собой роль капитана корабля. Она сделала пару замечаний, из которых было понятно, что ее контакт с детьми дал небольшую трещину; я признала, насколько сложно воспитывать двух близнецов, где проблемы зависти и соперничества возникают постоянно.

«Я вижу, что по многим моментам моя привязанность с мальчиками стала намного слабее. Мэтью часто жалуется, что я всегда принимаю сторону его брата (общность/принадлежность), и, возможно, он прав. Его девиз: «Это несправедливо!» И еще мне кажется, что из-за моего недовольства и разочарования его поведением я слишком редко даю ему почувствовать, насколько сильно я его люблю (значимость/любовь).