Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Матушка-природа прекрасно знала, что делает, когда закладывала в мозг детей программу на сопротивление любым просьбам и действиям, выходящим за рамки тесной привязанности. Посему давайте начнем с осмысления (как бы горько это ни прозвучало) следующего факта: когда наши дети после пяти и более просьб все еще отказываются сесть за стол или убрать игрушки, внутри них работают мощные – и бесчисленные – инстинкты, которые и пробуждают ту самую реакцию сопротивления.

Воспитывайте, опираясь на любящую и плотную привязанность

Стремление к плотной и прочной привязанности является одной из самых мощных потребностей человека. Когда мы осознаем, насколько важное место в жизни наших детей играет потребность в плотном контакте, мы можем более умело использовать подобный инструмент для укрепления наших отношений с ними.

Когда в следующий раз дочь или сын будут с легкостью и радостью исполнять вашу просьбу, обратите внимание на то, как развивались отношения в последнее время. Шансы велики, что вы обнаружите, что на том или ином уровне привязанности вы питали корни ваших взаимоотношений.

Возможно, вы провели какое-то время вместе с ребенком (близость) или посмотрели программу по телевизору, которая нравится вам обоим (схожесть). Или, может быть, вы выступили в защиту ребенка в сложной для него ситуации (принадлежность), или посмеялись над его шуткой (значимость). Допустим, ваш ребенок вдруг заметил, как вы украдкой наблюдаете за ним с огромной нежностью (любовь), или вы с неподдельным интересом слушали, как он делился своим мнением об учителе по математике (возможность быть познанным). Неважно, что вы предприняли для укрепления этого теплого контакта, главное, что накануне в вашей жизни произошло нечто, сделавшее вашего ребенка более открытым для взаимодействия.

Если вы пристально посмотрите на те моменты, когда дети реально взаимодействуют с вами (сколь бы редко это ни происходило), вы сделаете для себя одно удивительное открытие. Дети с большей охотой делают то, о чем вы их просите, когда чувствуют вашу близость к ним и воспринимают просьбы с позиции проявления привязанности.

Когда дети или подростки радостно выполняют то, о чем вы их попросили, это означает, что вы вступили на территорию одного из их самых сильных и жизненно важных требований: потребности в близости и привязанности.

Тем не менее, если вы испытываете некоторые затруднения с тем, чтобы уговорить их почистить зубы или вовремя лечь спать, это вовсе не означает, что между вами существует очень слабый контакт. Дети в буквальном смысле запрограммированы на получение максимального удовольствия от жизни. Их цель заключается в том, чтобы получить как можно больше радости от каждого мгновения. Поэтому, когда вы просите ребенка отложить в сторону то, от чего он получает удовольствие, он, безусловно, окажет сопротивление. Все проходит намного лучше и спокойнее, когда мы принимаем подобную реальность, а не притворяемся, что не понимаем, почему дети предпочитают бороться в шутку друг с другом на полу, а не идти надевать пижамы и ложиться спать.

Немного о роли мозга

Определенные сложности с переходом от одного вида деятельности к другому или с готовностью к взаимодействию ребенок может также испытывать ввиду неврологических причин. Особенности работы мозга в огромной мере отражаются на поведении ребенка. К примеру, ребенок с гиперактивной поясной извилиной (участок коры больших полушарий, идущий к центру мозга) столкнется с огромными трудностями при необходимости быстрого переключения от одного действия к другому и проявления гибкости. Вы можете дать ребенку простое указание: «Уберись в комнате и надевай пижаму» и вызвать тем самым сильный эмоциональный срыв.

Дети с большей охотой делают то, о чем вы их просите, когда чувствуют вашу близость к ним.

Ребенок с замедленной активностью мозговых волн в префронтальной коре, скорее всего, будет отличаться забывчивостью и несобранностью. Вы можете попросить его отложить в сторону домашнее задание, помыть руки и накрыть на стол и увидеть, что ни одна из ваших просьб не услышана или тут же забыта. Обвиняя ребенка в нежелании помогать или в стремлении сделать что-то наперекор, вы сбрасываете со счетов потенциально важный фактор, который по весьма объяснимым причинам препятствует налаживанию взаимодействия с вами.

Несмотря на наши скромные знания о мозге и его сложном устройстве, мы все больше начинаем понимать, насколько тесно связана неврология и нейробиология с поведением человека (более подробно об этом см. Главу 9).