Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

• Каждый человек имеет право на личные границы. Попытайтесь изменить свое мышление по поводу границ – они нужны для того, чтобы защищать важные для вас вещи и расставлять приоритеты, а не для того, чтобы затыкать людям рот и обижать их. Доверяйте своим чувствам и суждениям – не бегите от них.

• Устанавливайте границы – ни перед кем особенно не объясняйтесь и не просите позволения. И потом, если граница нарушена, предпринимайте соответствующие действия. Внушительная доля собственных здоровых границ приходится на взаимное уважение чужих.

• Ассертивность – такая вещь, которую можно изображать, пока не получится по-настоящему! Осознанно отслеживайте язык своего тела (стойте прямо, не съеживайтесь в пространстве), поддерживайте комфортный зрительный контакт, проводите тонкую настройку персонального чувства стиля (каков бы он ни был), практикуйте привычки, присущие уверенной, собранной личности (например, достойно принимайте комплименты).

• Ассертивная коммуникация не допускает как насилия или принуждения (агрессивная коммуникация), так и потакания и покорности (пассивно-агрессивная коммуникация). Речь идет о том, чтобы говорить уверенно и от чистого сердца. Чтобы обеспечить зрелую и здоровую коммуникацию, помните: чувства не бывают правильными или неправильными, однако имеет значение, как мы с этими чувствами поступаем.

• За чувства других людей отвечают они сами. В конечном итоге цель любой коммуникации – не взять контроль над собеседником, но наладить с ним взаимодействие ради взаимовыгодного удовлетворения потребностей. Наконец, очень важный навык – просить то, что вам нужно, опираясь на знание себя.

Часть III

Как изменить мировоззрение в лучшую сторону

Глава 9

Не верьте на слово внутреннему критику

Эта история наверняка вам хорошо знакома… Персона А пытается придумать идеальный подарок для Персоны Б. Персона А не жалеет сил, чтобы найти то, что нужно, заворачивает презент в красивейшую упаковку и дарит Персоне Б. Но почти сразу же даритель начинает размышлять: «Может, я слишком много потратил на подарок… может, Персона Б в глубине души считает, что подарок отвратительный, просто не хочет показаться невежливой и сказать об этом напрямик. Я просто идиот – ну почему я решил, что такая ужасная вещь ей понравится! Теперь меня не оставят в покое; все то и дело будут спрашивать, из каких соображений я принес такой странный подарок…»

Тем временем Персона Б, не подозревающая о страданиях Персоны А, думает: «Как мило! Чудесный подарок!»

Зачастую худший враг угодника – он сам. Угодническое поведение порождается не внешним миром, его провоцирует суровый внутренний критик, слова которого причем редко соответствуют действительности!

Иногда угодничество – лишь попытка отреагировать на непрекращающийся негативный внутренний диалог в духе осуждения себя и самокритики. Внутренний критик похож на чирлидера наоборот, который сидит в сторонке и исподтишка укрепляет ваши негативные глубинные установки о себе и нарративы об окружающем мире в духе фильмов-катастроф.

Внутреннего критика иногда сравнивают с голосом какого-нибудь критикующего нас индивида из реальной жизни, который был у нас в раннем детстве. Иными словами, если сейчас вы любите угождать другим, скорее всего, в прошлом вы угождали своим родителям.

Травмы, абьюз, отторжение и низкая самооценка подталкивают нас на путь угождения, и мы начинаем верить, что наша ценность и признание нас как личности целиком зависят от умения приносить удовлетворение окружающим. Дети неосознанно воспринимают определенные сигналы о том, каковы они есть, и интернализируют эти установки (то есть переносят извне в свою личную психическую жизнь) в форме внутреннего критика.

Став взрослыми, мы продолжаем подпитывать эту динамику в себе. Только теперь место родительской фигуры занимает внутренний критик. Пока мы целиком и полностью не удовлетворим голос, звучащий внутри нас, мы ничего не стоим. Но беда в том, что внутренний критик никогда не бывает удовлетворен вполне. Мягко выражаясь, внутренний критик – это буллер, который вечно саботирует вас, то есть противодействует выполнению каких-либо планов, недоволен вами, гнобит и дестабилизирует вас, говоря примерно следующее:

Ты недостаточно хорош.

Ты лузер/плохой человек/тупица/урод/бездарность.

Что бы ты ни делал, все выходит ужасно.

Ты виноват, потому что ты плохой и все испортил.

Взгляни правде в глаза – тебя никто не любит. Да и за что тебя любить?

Твоя жизнь никогда не наладится. Ты сам – ходячая неудача.

Просто сдайся.