Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Кто ты вообще такой, чтобы ставить какие-то границы и просить то, что тебе нужно?

Да, если вынести наружу скрипт (сценарий), который озвучивает внутренний критик, это и вправду может шокировать. Но подумайте, как много людей день за днем прокручивают в уме совершенно такие же убеждения? Мы так давно сжились с ними, что даже не замечаем, что они существуют. Эти мысли давно оформились, став нашей реальностью. Неразрывно сжились с нами, замещая наше истинное «я».

К счастью, никогда не поздно осознать факт существования внутреннего критика, бросить ему вызов и заменить на фигуру, которая будет (в целом) на нашей стороне.

Вот несколько действенных вопросов, которые следует задавать каждый раз, когда вы ловите себя на мощной потребности угодить кому-нибудь, жертвуя собой.

«Я делаю подобный выбор ради себя или ради кого-то другого?»

Фокус в том, что этот «кто-то» может быть другим человеком, но может быть и вашим внутренним критиком! Действительно ли вы совершаете поступки, опираясь на свободно и осознанно избранные вами ценности и принципы? Действительно ли делаете то, что искренне желаете сами и для себя?

Или же вы делаете так, чтобы угодить другим, умилостивить их, завоевать расположение… да просто для того, чтобы умолк внутренний голос, который вечно вас обвиняет и осуждает?

Если вы обнаружили, что и в самом деле поступаете каким-то образом, чтобы угодить другим, просто задержитесь на минутку на этой мысли. Почему вы угождаете любому, только не себе? Что произойдет, если вы начнете угождать себе? С этой точки зрения ваш выбор действительно мудрый и здравый?

Не судя и не оценивая, копните чуточку глубже и посмотрите, можете ли вы сформулировать, что именно подпитывает подобное убеждение и откуда оно в действительности проистекает. А может, вы бы хотели сделать какой-то иной выбор?

«За кого мой внутренний критик – за меня или против меня?»

Большинство из нас настолько привыкли принимать внушения внутреннего критика за истину в последней инстанции, что не способны остановиться и оценить их правдивость или полезность. Только осознанно отслеживая работу внутреннего критика в течение некоторого времени, мы получаем возможность бросить ему вызов и спросить: «Погоди, а ты действительно намерен мне помочь?»

Скажем, вы вегетарианец. Вы пришли в ресторан, и по ошибке вам принесли огромный стейк. Внутренний критик немедленно встрянет в ситуацию и заявит: «Просто промолчи. Если ты пожалуешься официанту, то покажешься неблагодарным скандалистом, и все подумают, что с тобой трудно иметь дело. А кроме того, ты смутишь бедного официанта. Просто улыбнись и съешь только салат. Да и, если честно, с твоей талией это будет только разумно…»

В этот момент можно сделать паузу и поинтересоваться, а почему внутренний голос говорит именно так. Вы могли бы сказать подобные слова тому, кого вы по-настоящему любите? Нет. Это не похоже на голос человека, желающего помочь. Он не на вашей стороне. Вы способны бросить ему вызов? Как бы звучал внутренний голос, который бы от чистого сердца желал вам добра? Что бы вы сами сказали любимому человеку в подобной ситуации?

«Ладно, это была непреднамеренная ошибка, но мне же надо что-то поесть. Я вежливо попрошу принести то, что я заказал. Я заслуживаю хорошей пищи, как и все остальные в этом ресторане, и я не делаю ничего плохого, прося исправить оплошность».

Каждый раз, ведя внутренний диалог, у вас есть выбор: быть за себя или против себя. Да, у вас может быть внутренний критик, но у всех есть возможность сознательно прислушаться не к нему, а к более мудрой, осознанной части своего «я», которая желает нам самого лучшего. Выбор за вами.

«Чего пытается добиться мой внутренний критик?»

Да, внутренний критик занимается саботажем; но каков его источник? И почему он находится именно там-то?

Хотя порой в это трудно поверить, но внутренний критик вообще-то старается помочь, пусть и своими собственными ошибочными методами. Когда вы были ребенком, внутренний критик вмешивался, чтобы отводить от вас неприятности и помогать в осмыслении мира.

Например, ребенок, которого отталкивают родители, справедливо может спрашивать: «Почему это происходит со мной? Почему они меня отталкивают?» И тут возникает внутренний критик, пытаясь придать смысл бессмысленной ситуации. «Они тебя отталкивают, потому что ты нехороший». Звучит жестоко, но подобное «объяснение» позволяет ребенку выжить, убеждая, что нужно только постараться вести себя хорошо и угождать другим, и тогда он вернет себе любовь родителей, в которой так нуждается. Этот ребенок вырастает – и становится угодником.