Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Это замечательно – настраиваться на нужды и эмоциональные реалии людей. Но не надо заходить слишком далеко и считать, что это ваша обязанность – извиняться за плохое поведение другого человека или вообще за внешние, не контролируемые вами события. Если, к примеру, вы начинаете просить прощения за грубости своего родственника, сделайте паузу и серьезно подумайте о том, какие глубинные установки побуждают вас это делать. Почему вы чувствуете потребность принимать на себя вину за его поведение, как будто это вы кому-то нагрубили?

Как видите, есть множество разнообразных причин «извинительного синдрома». Следовательно, стоит разобраться, почему данный конкретный поведенческий паттерн присутствует в вашем персональном мире. Возможно, вы просто добрый человек, который искренне заботится о других и склонен всех умиротворять; а может, у вас плохо с самооценкой и верой в себя. Крайняя точка шкалы – это хроническая, навязчивая склонность извиняться за все и вся, которая является признаком ментальности из разряда «простите, что я вообще существую», которая, в свою очередь, указывает на очень глубокие и разрушительные убеждения.

Копнув поглубже, вы, возможно, обнаружите, что корни подобного поведения уходят в раннее детство, когда извинение представляло собой род защитного механизма, назначение которого – избегать конфликтов, завоевывать одобрение, предвосхищать осуждение и не допускать неверного поведения. Тогда навязчивая склонность к чрезмерным извинениям порождается глубинным чувством стыда. Если чрезмерные извинения для вас проблема, задайте себе следующие вопросы.

Когда вы впервые стали испытывать вину за то, что имеете какие-то потребности?

За какие вещи в прошлом вы научились извиняться?

Что вы в действительности хотите выразить, говоря «Простите»?

Как вы в прошлом справлялись с конфликтными ситуациями?

Что бы вы стали делать иначе, поверив, что вы – достойная личность, которая так же значима, как и любой другой человек?

Глава 11

Подключение к источнику энергии самоутверждения

Угождая людям, мы пытаемся извлечь уверенность, одобрение и любовь из кого-то другого. Однако самоутверждение – это умение получать все это самостоятельно

.

Самоутверждение означает, что мы принимаем свой собственный опыт, мысли и чувства и признаем их ценность. Поступая так, мы больше не нуждаемся в ком-то извне, чтобы нас одобряли, давали какие-то позволения или рассказывали нам, кто мы есть. Не обладая «якорем» самоутверждения, мы непрерывно и отчаянно заглядываем в глаза другим, будто спрашивая: «Скажите, кто я?» или «Как вы думаете, я чего-то стою?»

Быть уникальной личностью (а вы такие и есть) означает мыслить самостоятельно и испытывать целый набор сложных эмоций, на которые вы целиком и полностью имеете право. Обладая индивидуальностью, вы имеете не больше и не меньше прав, чем все остальные, занимать свое место в мире или жить так, как нужно вам. А кроме того, вы и только вы реально можете судить, что в конечном счете значит именно ваша уникальная жизнь!

Прекрасно, если вы умеете пользоваться мудростью и знаниями других себе на благо. Но быть угодником означает отвергать всю свою уникальную индивидуальность, признавая, что чужие мнения, ценности, мысли и идеи по определению ценнее ваших собственных. Если вы постоянно подвергаете сомнению свое мнение, пока не сверите его с мнением других, то у вас проблемы с самоутверждением!

Научившись ценить себя (то есть считать, что ваш опыт ничуть не менее ценен, чем чей-то еще), вы начнете гораздо меньше нуждаться в подтверждении своей ценности со стороны. Вы отключитесь от мелкого и нестабильного источника внешнего одобрения, подключившись вместо этого к более глубокому, устойчивому и истинному источнику благоденствия, который находится в вас самих.

Вы сможете:

• видеть как свои сильные, так и слабые стороны и спокойно заявлять о них, не осуждая и не стыдясь;

• осознавать свои потребности и приоритизировать их;

• жить в соответствии с собственными ценностями и стандартами, вместо того чтобы следовать чужим;

• устанавливать здоровые границы;

• сопротивляться давлению социума;

• проявлять доброту по отношению к себе;

• честно осознавать и принимать свои чувства;

• иметь более сильное и стабильное ощущение своей идентичности;

• верить в свои суждения о вещах, даже если никто с вами не соглашается.

Вы естественно и непринужденно разовьете в себе способность к самоутверждению, если будете практиковать упражнения из этой книги. Но вот вам еще несколько способов развить уверенность в себе, не зависящую от непостоянного одобрения окружающих.