Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Стремление отдавать – прекрасное качество. Но оно начинает казаться не столь прекрасным, если является на деле лишь стратегией борьбы с тревожностью. Согласно исследованию Domingues et al., опубликованному в научном журнале «Передовая нейробиология человека» (Frontiers in Human Neuroscience), «доброжелательные» люди склонны угождать другим во избежание социального стресса. Изучив сканы фМРТ, исследователи обнаружили, что, когда такие люди сталкиваются с необходимостью ответить на просьбу отказом, области мозга, связанные с когнитивным диссонансом, начинают светиться. А когда они отвечают согласием, те же области отключаются.

Такой результат позволяет предположить, что согласие на просьбы является способом снизить внутренний стресс и беспокойство (кто-то назовет это чувством вины!). По сути, авторы обнаружили физиологическую основу чувства, которое можно описать фразой «Я просто не могу сказать “нет”!» Страх отторжения вызывает у нас стресс, а говоря «да», мы его гасим. Таким образом, желание быть щедрым и отдавать на самом деле вообще не имеет отношения к другому человеку – все дело в регулировании наших собственных ощущений.

Конечно, это не всегда срабатывает, поскольку, говоря «да», мы порой избыточно открываемся, и другие могут этим воспользоваться, заставляя соглашаться на то, что, по сути, нарушает наши границы. При этом наше спокойствие ставится в зависимость от того, будем ли мы щедрыми и полезными в отношении окружающих

. Так что же происходит, когда мы реально должны сказать «нет»?

Страшась отторжения, мы неспособны очерчивать рамки и устанавливать границы. Мы прочно увязаем в односторонних отношениях с теми, кто умеет только брать. Беда в том, что, раз оказавшись в подобной ситуации, мы все меньше способны говорить «нет»; иными словами, тревожность, связанная с возможностью отторжения, постоянно возрастает. Например, вы соглашаетесь присмотреть за собакой своего приятеля, точно зная, что у вас нет времени. Но вы говорите «да», просто чтобы жить со всеми в мире и избегать неудобных ощущений.

Но теперь приятель постоянно обращается к вам с такой просьбой. И побуждение соглашаться на нее становится все сильнее (ведь вы же создали прецедент, не так ли?), поэтому вы твердите «да, да, да…» Сами того не осознавая, вы попались в ловушку, в порочный, все сильнее закрепощающий вас круг вины и обязанности. Возможно, в это время ваш собственный пес сидит дома и не понимает, почему его в обычное время не ведут на прогулку, – а вас нет, и вам от этого неуютно. Вы все время даете, даете, даете… и вот результат: низкая самооценка, стресс и раздражение. По сравнению с этим перспектива того, что приятель обидится, если вы ему откажете, кажется не такой уж ужасной!

Чувствительность к отторжению – явление гораздо более распространенное, чем вы думаете… а вся ирония заключается в том, что зачастую вы получаете эффект, обратный ожидаемому. Например:

• Вы дрожите от страха перед важным собеседованием, боясь его провалить, и из-за этого ведете себя нервозно и неуверенно. И работодатель предпочитает вместо вас взять более уверенного в себе кандидата.

• Когда вы встречаете новых людей, отчаянная потребность произвести впечатление приводит к тому, что вы всех перебиваете, излишне хвастаетесь. Люди впечатлены, да… вот только совсем не тем, чем нужно.

• Когда вы ходите на свидания, страх, что вас оттолкнут, вынуждает тратить время на людей, которые вам совсем не по душе. Вы лезете из кожи вон, лишь бы они

не отвергли вас, но при этом упускаете из виду важную деталь: вы-то от них совсем не в восторге!

Как разорвать порочный круг боязни отказа

Отказ – нормальная часть нашей жизни. А вот все те странные вещи, которые мы делаем, дабы его избежать, действительно нормальными не назовешь!

Стремясь, чтобы их принимали окружающие, угодники ведут себя неестественно, как робкие невротики. Хуже того, люди считают, что они – лживые манипуляторы пассивно-агрессивного толка, и тогда формируется самосбывающееся пророчество – их действительно отвергают.

Однако, поверьте, все это можно исправить. Нет, отказов не избежать, и нет никакого волшебного способа сделать так, чтобы нас принимали и любили абсолютно все. Но мы можем не допускать бесконтрольного раскручивания спирали отторжения, дабы она не ранила нас больше необходимого.

Тревис Корриган разработал «Программу вакцинации против отторжения». Нет, суть данной стратегии не в том, чтобы изменить вашу личность так, чтобы больше никто не посмел вас оттолкнуть. Скорее задача в том, чтобы в следующий раз, услышав отказ (а это, увы, обязательно произойдет), вы стойко это восприняли. Да, будет больно все равно, но это уже не станет для вас потрясением всех основ.