Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Вам интересно, что случается дальше? Что ж, придется признать, что реакция матери не вполне адекватна. Но Кэти уже решила, что скажет «нет» и будет придерживаться своего решения, вне зависимости от того, с какой реакцией столкнется. Потому что она действует ради себя, а не какой-то вожделенной реакции другого человека. Она освобождается от угодничества и возвращается к мысли о том, чтобы угождать себе.

Далее мы подробнее поговорим о постановке границ и о том, как отвечать отказом уверенно, но по-доброму. А пока что, как и для Кэти, идея заключается в том, чтобы проактивно и намеренно встречать отторжение на наших собственных условиях. На самом деле мать не отвергает Кэти, хотя несколько удивлена. На следующей неделе Кэти говорит «нет», когда в школе от нее требуют организовать ярмарку выпечки. Она замечает: чем чаще она говорит «нет», тем проще это делать, потому что она усвоила три важные вещи.

1. Отторжения, которого она боялась, на самом деле не случилось.

2. Если бы оно случилось, это было бы не так ужасно, как она себе представляла.

3. А если бы все было ужасно, то, как Кэти осознала, она была бы вполне способна с этим справиться!

По прошествии нескольких месяцев Кэти бросает вызов своему глубинному убеждению, которое звучит так: «Я не переживу, если меня оттолкнут. Я должна избежать этого любой ценой». Это убеждение она заменяет новым: «Отторжение – еще не конец света. Я – хороший человек, даже если кому-то отказываю, даже если меня за это отвергают. Я могу справиться с тем, что люди мной недовольны».

Как вы устанавливаете квоту, что она собой представляет, какие временные рамки вы выбираете, зависит только от вас. Возможно, вы решили, что будете делать один «холодный звонок» в день по работе и считать, сколько раз люди бросят трубку. Возможно, вы пожелаете каждые три дня вступать в разговор с новым человеком. А может, ваша цель будет касаться романтического общения, или вы рискнете приглашать на встречи относительно новых знакомых, чтобы получше узнать друг друга. Но принципиальная разница заключается в том, что теперь вы не будете в страхе бежать от возможного отказа, а станете встречать его контролируемым образом, поскольку таково ваше намерение.

Вот некоторые правила, которые нужно иметь в виду, тренируя подход Корригана.

Проявляйте сострадание к себе

Подумайте о ком-то, кого вы любите. А теперь представьте, как ему больно из-за того, что его оттолкнули.

Вы смеетесь, потешаетесь над ним, считаете его неудачником? Вам хочется сказать: «Ну что ты как маленький!» или «А может, так тебе и надо?»

Нет, скорее всего, вы ощущаете к нему сострадание, по-доброму его жалеете. Вам хочется обнять его и сказать: «Не волнуйся, это все пустяки. Я все равно считаю, что ты замечательный!»

А теперь попробуйте представить, что вы точно так же реагируете, когда вы сами встречаете отказ. Признайте, что это больно. Больно бывает не только вам, но и любому человеческому существу. Если вам плохо, это нормально. Но в то же время вы принимаете и себя, и эмоции, которые испытываете. Отторжение и так вещь неприятная, чтобы еще плохо себя чувствовать из-за того, что вам плохо!

Бросьте вызов своим нарративам

Скажем, вы никогда и никого не приглашали на свидание, потому что боялись отказа. Вот какую историю вы себе рассказываете: «Если я приглашу кого-то на свидание, человек возмутится, почувствует раздражение, ответит какой-нибудь грубостью или даже оскорблением». Поэтому вы никого никуда не зовете. Но это означает, что вы не сумеете проверить на практике, истинен ли ваш нарратив.

Но если вы намеренно будете готовиться к отказу, то обнаружите, что ваш нарратив сильно неточен. Да, люди могут вам отказать, но могут и быть польщены и удивлены, по-доброму и вежливо скажут «нет», дав понять, что все равно ценят ваше намерение. Но если вы не проверите свой нарратив, то не получите возможности его откорректировать.

Вы думаете, что избавляете себя от боли, придерживаясь старой истории. Но как насчет боли, которую будет вечно причинять вам вера в нее? Как насчет низкой самооценки, недоверия к людям, пессимизма, которые она несет с собой? Как насчет возможностей, которые вы упускаете, веря в нее?

Концентрируйтесь на процессе, а не на результате

Кто контролирует ваш личный мир?

Чем определяется состояние вашего ума?

Если говорить об угодниках, то их чувство собственной ценности всегда приходит откуда-то извне. Если другие считают, что вы хороший, значит, вы хороший. Если другие считают, что вы плохой, значит, вы такой и есть.

Далее, угодников всегда заботит результат. А меня одобрят? А что скажут люди? А что мне сделать, чтобы обеспечить «правильный» результат?