Как укротить эмоции. Техники по самоконтролю от профессионального психолога

Дети врут не только для того, чтобы избежать наказания. Гораздо чаще они врут друг другу, чтобы выглядеть значительнее, то есть с целью компенсации. Кто-то вырастает из этого, кто-то нет. Тогда взрослый с виду человек рассказывает о себе небылицы, заливаясь, как соловей. Компенсация с помощью лжи – абсолютно детская реакция, подчеркивающая психологическую незрелость человека. Часто с годами она принимает форму вежливого вранья – когда человек, чтобы не портить беседу, говорит что, да, он читал эту книгу, видел этот фильм, знает об этой теории и т. д. Это мелкая ложь, но она возникает из того же желания – выглядеть лучше в глазах окружающих. Ну а когда кто-то сам распространяет о себе небылицы (или просто чуть-чуть приукрашивает свой образ) – дело совсем плохо.

Поэтому начинать надо с вранья. Если вы не страдаете этой привычкой – отлично, одной проблемой меньше. Если же стереотип детской лжи прочно укоренился в вашем уме – с ним нужно работать. Для начала попробуйте просто обрывать себя сразу же, как только вы осознали вранье. Привычка – это всего лишь привычка, если перестать ей потакать, она быстро теряет свою силу. Не следует бояться говорить правду о себе – никто не может знать и разбираться во всем, к тому же надо понять, что все мы не хуже и не лучше друг друга, все мы находимся в одной лодке.

Неуверенные люди пребывают во власти иллюзии, что все остальные прекрасно ориентируются в жизненных обстоятельствах и всегда знают, как правильно поступить. На самом деле практика показывает обратное.

Лица людей подобны витринам магазинов – на них выставляется именно то, что должен увидеть покупатель – то есть самое лучшее, а тухлятина бережно прячется внутри, среди прочих продуктов. Неуверенные люди очень часто проецируют наружу агрессию в качестве формы защиты; также я не раз убеждался в том, что тот, кто всем своим видом демонстрирует уверенность в себе, на самом деле постоянно подавляет страх.

Поэтому надо перестать смотреть на окружающих. Очень редко вывеска соответствует содержанию, пора перестать сравнивать себя с ними. В высказывании: «все познается в сравнении» есть доля истины. Но для неуверенного человека сопоставление себя с окружающими становится настоящим проклятием. Поскольку на людях все более-менее контролируют себя, начинает казаться, что внутренний хаос – только ваша личная беда, вам хочется стать таким же уравновешенным, как окружающие, и тогда приходят зависть и гнев.

Сравнение с другими неизбежно толкает человека на путь компенсации через накопление материальных благ. Больше денег, лучше должность, очки от «Гуччи» и тому подобные атрибуты становятся центром внешнего бытия. Причем желания передаются как инфекция. «Вы слышали, вышел новый фильм, бюджет сто миллионов, потрясающий сюжет и спецэффекты…» Вы не слышали, но уже заинтересовались. «Вы знаете, в этом сезоне будут модными фиолетовый и розовый цвета…» Вы уже понимаете, что придется менять гардероб. Реклама и мнения знакомых создают поле для изменчивой и бесконечной внешней компенсации.

По закону маятника часть людей уходит от материального к духовному, обретая чувство целостности через некую избранность, возвышенность и отрешенность. Как правило, если целью такого ухода является всего лишь компенсация, то ничего более и не достигается.

«Не судите, да не судимы будете», – сказано в Евангелии, и кажется, что изречение направлено вовне, на тех, кто компенсируется за счет обсуждения недостатков окружающих. Но, наверное, в нем есть и другой смысл – ведь люди с комплексом неполноценности обожают судить себя. Как только они попадают в ситуацию, где проявляется их мнимая ущербность, их ум тут же включает запись некоего диалога, довольно однообразного, в котором сквозит самоосуждение. Но оно есть механическая запись слов отца, матери или воспитателей и часто звучит с теми же интонациями, с которыми слова произносились ими. Осуждение себя – часть программы комплекса неполноценности, без которого он не может влиять на состояние человека. Внешне он реализуется через попытки угодить родителям, если те еще живы.

Однако радикальным образом изменить что-либо в ощущении собственной неполноценности можно только изнутри.

4