Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 1

Учите детей считаться с чувствами своих братьев и сестер

Несколько месяцев назад, когда мои дети затеяли сорок вторую ссору за день и я рвала на себе волосы от гнева и бессилия, я записалась на участие в первом в моей жизни клиническом исследовании. Его целью было не тестирование нового лекарства или диеты, а изучение нового онлайн-метода вмешательства для родителей – «Программы улучшения отношений между братьями и сестрами». Эта программа была разработана Лори Крамер и ее коллегами, чтобы проверить, могут ли родители обучить детей навыкам, которые помогут им лучше уживаться друг с другом. Исследователи обучили своему методу девяносто пять семей с детьми[247]

. В результате его применения дети в семьях начали относиться друг к другу более доброжелательно и меньше нуждались в родительской помощи, чтобы справляться со своими негативными эмоциями. В эксперименте, в котором участвовала я, обучали тому же методу, но только в онлайн-формате. С помощью компьютера я за несколько месяцев усвоила четыре главных урока и после курса обучения проверила их на своих детях.

Одна из целей метода – научить детей в семье понимать чувства друг друга и считаться с чужим мнением. Ведь одна из главных причин распрей между братьями и сестрами – в том, что они смотрят на ситуацию с разных точек зрения и имеют разные интересы и желания. Моя шестилетняя дочь, например, когда ей становится скучно, обожает колотить в дверь комнаты моего девятилетнего сына, чтобы он с ней поиграл. А сын любит почитать в одиночестве, и ее частые просьбы ему надоедают, причем он уверен, что она нарочно ему докучает. «Она не дает мне покоя! Она старается разозлить меня!» – это его слова.

Чтобы помочь детям понять точку зрения друг друга, Крамер учит семьи использовать фразу: «Посмотри на это своими глазами, посмотри на это моими глазами». В ситуации со стуком в дверь я могла бы попросить сына объяснить, что, по его мнению, происходит в голове у его сестры. Он, вероятно, ответил бы что-то вроде: «Она знает, что я хочу побыть один, и старается меня разозлить!» Затем я могла бы обратиться к дочери и спросить, действительно ли у нее такое намерение. Возможно, она ответила бы: «Нет, я хочу с ним поиграть». Дальше я попросила бы дочь объяснить, что, по ее мнению, думает брат. Вероятно, она сказала бы: «Он просто хочет меня обидеть, потому что он меня не любит!» И тогда сын, возможно, попытается разъяснить свою позицию: «На самом деле я действительно устал и хочу немного побыть один».

Когда дети учатся учитывать – и в конце концов предвидеть – чувства и мнения других людей, у них развивается способность, известная как теория разума. У таких детей устанавливаются более здоровые отношения с братьями и сестрами. В ходе исследования 2017 года Бренда Воллинг и психолог Чжу Хен Сон обнаружили, что старшие дети с более развитой теорией разума лучше находили общий язык и играли со своими младшими сестрами и братьями, – вероятно, потому, что умели смотреть на вещи с их точки зрения[248]

. В другом исследовании Воллинг выяснила, что дети дошкольного возраста с более развитыми навыками эмоционального интеллекта (аспект теории разума) менее склонны расстраиваться и затевать скандалы, когда чувствуют, что их матери уделяют больше внимания младшим детям[249].

Если вы только планируете второго ребенка, постарайтесь заранее развить у своего первенца умение поставить себя на место другого человека: это облегчит налаживание взаимоотношений между детьми в дальнейшем. В 70-х и 80-х годах прошлого века Данн и Кендрик провели исследование, в рамках которого опросили сорок семей до и после рождения второго ребенка[250]. Оказалось, что старшие дети чаще испытывали чувство привязанности к малышу, если их матери говорили о нем как о человеческом существе еще до его рождения: «Как ты думаешь, он сейчас спит в моем животе? Как, ты думаешь, он себя чувствует?» «Говорите о малыше как о личности со своими желаниями и потребностями», – советует Холли Рекия, психолог из Университета Конкордия в Монреале, изучающая влияние взаимоотношений между детьми в семье на их социальное и нравственное развитие. Данн и Кендрик также выяснили: если матери говорят старшим детям, что они смогут помогать им в уходе за малышом, те начинают относиться к маленькому братику или сестричке с большей заботой и готовностью помочь.

Если старший ребенок все-таки ведет себя не очень доброжелательно, помните, что это далеко не всегда говорит о его неприязни или обиде. Мягко объясните ребенку, почему его поведение неприемлемо, разберите его чувства и чувства младшего: «Ты злишься, потому что малышка схватила твоего медвежонка! Но она не понимает, что это твоя игрушка, и как бы ты ни расстроился, нельзя бить ребенка, ведь ей же больно». Разумеется, такие же разговоры вам придется вести и с младшим ребенком, когда он подрастет. Когда будете учить его относиться к старшему брату или сестре с уважением, учитывайте и его чувства.