Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Наконец, следует откровенно сказать детям, что вы надеетесь, что им будет интересно общаться друг с другом. Крамер, которая опросила сотни детей, говорит, что многие из них даже не подозревали, что родители хотели бы, чтобы они ладили друг с другом. Иногда нам действительно приходится растолковывать детям прописные истины.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 2

Не сравнивайте своих детей

Родители не могут не замечать уникальность каждого из своих детей и часто стараются чрезмерно превозносить качества, которые отличают их друг от друга. Однако с этим нужно быть осторожными, так как, когда мы подчеркиваем физическую силу одного ребенка, другие дети могут воспринимать наши слова как критику в своей адрес или, хуже того, как самоисполняющееся пророчество. «Когда родители говорят что-то вроде: “Ты хорошо разбираешься в естественных науках, а твоя сестра больше склонна к творчеству”, они стараются укрепить самооценку каждого ребенка, подчеркивая индивидуальные сферы компетенции, – пишет Эйлин Кеннеди-Мур в своей книге «Уверенность ребенка». – Но, к сожалению, дети часто слышат такие замечания, как “Этим занимается твоя сестра (или твой брат), и нечего туда лезть!”. После подобных заявлений они начинают мысленно прикидывать, какая сфера компетенции более привлекательна»[251]. В своей книге «Спокойные родители, счастливые братья и сестры» (Peaceful Parent, Happy Siblings) психолог Лора Маркхем объясняет, что навешивание ярлыков «ты – это одно, а она – другое» ограничивает интересы и возможности развития ребенка, подрывает его самооценку и разжигает соперничество между братьями и сестрами[252]

.

Я помню это со времен собственного детства. Мои родители называли мою сестру общительным ребенком, и все с этим соглашались. Но временами я воспринимала их слова как критику в свой адрес и предсказание, кем я стану и даже какого рода деятельность будет мне уготована. И во мне поднималась ревность к сестре! Конечно, мои родители совсем не желали этого, но дети далеко не всегда истолковывают замечания своих родителей, сделанные из самых лучших побуждений, так, как мы от них ожидаем.

Не стоит хвалить детей, сравнивая их друг с другом. Старайтесь не говорить: «Ого, ты бьешь мяч почти так же далеко, как твой брат!» В похвале как таковой нет ничего плохого, просто не нужно упоминать другого ребенка в качестве мерила для сравнения. Лучше скажите: «Подумать только, как далеко ты послал мяч!» – и дети отлично поймут, что вы хотели сказать. Постарайтесь также не говорить: «Когда твоему брату было пять, он каждый день одевался сам. Почему ты не делаешь этого?» Несколько месяцев назад я могла бы сказать нечто подобное своей дочери в минуту раздражения, но такого рода замечания заставляют ребенка чувствовать стыд и недовольство собой и только усугубляют чувство неприязни между братьями и сестрами.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 3

Старайтесь относиться к детям одинаково, но не слишком переживайте по этому поводу

Меня часто мучает вопрос, отношусь ли я к своим детям абсолютно одинаково. Отчасти это объясняется тем, что мои дети просто одержимы идеей справедливости («Ей досталась бо

льшая часть печенья! Это несправедливо!»). Работая с братьями и сестрами, Крамер пришла к выводу, что дети часто довольно великодушны в понимании «справедливого отношения». В ходе одного из исследований ее команда опрашивала пары братьев и сестер, в результате этого выяснилось, что три четверти детей, которым казалось, что родители относятся к ним по-разному, тем не менее чувствовали, что этот дифференцированный подход был справедливым[253].

Это исследование показывает, что при неодинаковом отношении родителей дети начинают искать причину, почему так происходит. Как только они находят объяснение, которое им кажется правдоподобным, они проявляют снисходительность к родителям. «Часто дети говорят: “Ну и что, что мама проводит больше времени с братом, чем со мной… Я думаю, это нормально, потому что брату приходится реально трудно”».

Но одинаковое отношение не всегда то же самое, что справедливое отношение. Если вашим детям – одному четыре года, другому восемь – приходится ложиться спать в одно время, это, конечно, говорит об их равенстве, но старший ребенок не будет признавать, что это справедливо. Исследования Крамер показывают, что дети предпочитают справедливое отношение, а не одинаковое: они хотят, чтобы родители действовали в соответствии с потребностями каждого ребенка. Они хотят, чтобы уважали и учитывали их индивидуальность.