Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Можно также установить определенные ограничения по продолжительности игры с игрушкой, – правда, постарайтесь обойтись без секундомера. Например, время игры должно заканчиваться, самое позднее, к моменту, когда нужно идти спать, чтобы утром, что бы ни случилось, автоматически наступила очередь другого ребенка. (Целесообразно поставить в комнате ребенка ящик с его личными вещами, которые можно взять поиграть только с разрешения владельца и которыми ребенок не обязан делиться.)

В первый раз, когда вы попробуете применить этот метод, не все может получиться как надо. Ребенок с игрушкой может с удовольствием наблюдать за страданиями своего брата или сестры довольно продолжительное время. Но когда оба ребенка привыкнут к этой процедуре, есть шанс, что они станут добрее друг к другу. И сделают вашу жизнь легче. В общем, стоит попробовать.

Стратегия улаживания конфликтов между братьями и сестрами № 5

Будьте медиатором, а не арбитром

Благодаря участию в клиническом исследовании я узнавала все больше о методе Крамер. В частности, я обнаружила, что в значительной степени он строится на реакции родителей на конфликты между братьями и сестрами, причем ее рекомендации идут вразрез с общепринятыми взглядами. Раньше психологи рекомендовали родителям не вмешиваться в конфликты между детьми, так как были убеждены, что такой подход помогает детям научиться самостоятельно решать проблемы.

Но в 90-х годах прошлого века начали проводиться исследования, которые показали, что этот подход в большинстве случаев дает обратный результат, так как предоставленные себе самим братья и сестры редко улаживают конфликты в уважительном и конструктивном ключе. Часто старший или доминирующий ребенок побеждает, используя физическую силу или принуждение, и это вызывает у другого ребенка чувство подавленности и бессилия. Исследования показывают, что, когда детей вынуждают регулировать свои конфликты самостоятельно, только в 12 % случаев они используют для этого компромисс или примирение[256]. Наконец, такого рода опыт может внушить детям уверенность в том, что принуждение и буллинг являются лучшими способами разрешения проблем. А это совсем не тот вывод, к которому нам бы хотелось их подвести.

Вместе с тем родители не должны играть роль арбитров в ссорах детей. Например, я не должна врываться в комнату и требовать, чтобы мой девятилетний сын отдал младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решила, что он его заграбастал и не хочет делиться, хотя всего пару месяцев назад я так и делала. Можно назвать несколько причин, почему не стоит выступать в роли судьи и арбитра. Во-первых, не всегда можно разобраться, кто прав, а кто виноват. Во-вторых, даже если вы это знаете, как только вы встанете на сторону одного ребенка против второго, проигравший тут же обидится, и это только ухудшит отношения между детьми и поспособствует раздуванию следующего конфликта. «Ребенок, который одержал верх, думает так: “Я победил, и мама любит меня больше”, а мысли второго ребенка текут совсем в другом направлении: “Ладно, я проиграл, но погодите, в другой раз я доберусь до него”», – говорит Маркхем.

Исследования Крамер и других психологов показывают, что лучший способ вмешательства родителей в ссоры детей в семье – это взять на себя роль медиатора: не решать, кто прав, а кто не прав и как урегулировать конфликт, а сохранять спокойствие, демонстрировать одинаковое отношение к детям и помогать им самостоятельно находить ответы на вопросы. Нужно приглушить накал страстей и заставить детей слушать друг друга, но не решайте за них, как уладить конфликт.

Такого рода медиация, как правило, состоит из четырех этапов.

1. Разберитесь в ситуации и установите основные правила, которые должны предотвратить ссоры в будущем: «Вы оба расстроены! Мы все сейчас успокоимся, и я возьму мишку, из-за которого вы воюете, и положу его на шкаф. А потом мы поговорим о вашей ссоре, чтобы нас ничто не отвлекало. Хорошо?»

2. Попросите каждого по очереди рассказать, что случилось, и определите предмет спора и точки соприкосновения: «Итак, вы оба договорились, что Коннор играет с мишкой. Джейден говорит, что спросил, когда его очередь, а ты, Коннор, сказал, что ты этого не слышал? Джейден расстроился, ведь он думал, что ты нарочно его игнорируешь, поэтому он тебя стукнул».

3. Воспитывайте отношения взаимопонимания и эмпатии между братьями и сестрами, предлагайте им обсуждать свои чувства. Просите каждого ребенка повторить то, что сказал другой: «Итак, Коннор, почему, сказал Джейден, он разозлился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?»

4. Помогите детям вместе придумать решение проблемы (и если их идеи нелепы и непрактичны, умерьте их фантазию): «Какими способами вы оба можете исправить ситуацию? Что вы можете сделать иначе в следующий раз? Хм, но вы только представьте, что произойдет, если мы купим еще шестьсот таких мишек, чтобы вам больше не пришлось их делить».