Капитан Виноградов

Цены в подвальчике оказались вполне умеренными, но «Балтики», которую так уважал Виноградов, не было. Пришлось довольствоваться продукцией комбината имени легендарного волжского атамана: это тоже, конечно, устроило, но пиво подавали не слишком свежее и достаточно теплое. К тому же после второй бутылки очнулся обманутый было майорскими бутербродами желудок:

— Жрать охота!

— Ну-у… что там — пицца? Или какие-то вон орешки…

— Не возбуждает.

— Может, поехали уже? Лелик, чего-нибудь горяченькою сообразишь? Типа борщика или хоть макароны с сыром.

— Ну Кристиночка вчера, кажется, что-то делала.

— Вот и попробуем! — облизнулся Дагутин.

— Мужики, я вам там очень нужен?

— В смысле?

— Саныч, ты чего? Товарища в беде бросаешь? Да Лелика же его девица вместо бананов употребит. Мелкими дольками!

— Нет, если считаете, что…

— Боря! Саныч, кажется прав. У них с Кристиной не сложилось как-то, еще когда Новый год справляли — такая, знаешь, легкая вежливая неприязнь.

— Почему? — удивился Дагутин. — Симпатная девка…

— Да не знаю я! — развел руками Виноградов. — Просто… Конечно, Лелик на ней женится, будем в гости ходить друг к другу, семьями, но…

— А Танька? Она что говорит? — Жену Виноградова в компании уважали, даже Боря, троекратный чемпион по трагическим разводам, признавал за ней наличие здравого смысла и на редкость терпимый характер.

— Не знаю. Не спрашивал, — слукавил Владимир Александрович, чтобы не расстраивать общего юного друга окончательно.

Тот тоже предпочел замять деликатную тему:

— Наверное, правильно… Езжай, Саныч, домой!

— Борис, ты точно справишься? Спасешь жениха?

— А мне чего? Стой себе, изображай громоотвод — пока она весь яд не выпустит… Дружба — святое дело! Мужская солидарность.

— Кстати, анекдот на эту тему есть…

— Стоп! В следующий раз. — Виноградов ощутил вполне конкретные физиологические позывы. Довольно естественно, но крайне неудобно при нашем ненавязчивом сервисе — здесь туалета не было, придется нести себя вместе с потребностями аж до дома. — Пардон, мужики…

— Ладно, Саныч, дуй! Мы сейчас допьем и тоже снимемся.

— Счастливо. Не обижайтесь!

— Да брось… мне же больше достанется. Может, еще подружка какая-нибудь случайненько…

— Я тебе звякну. Дома будешь?

— Ну, Лелик — куда же я денусь? С подводной лодки?

— С какой лодки?

— Ты что — не слыхал? Прикол! Я расскажу… наливай.

Направляясь к выходу, Виноградов успел услышать начало древнего анекдота в изложении разгулявшегося Бориса.

Куранты на здании Думы отмеряли сколько положено — по-питерски вежливо и с некоторой ленцой. Потом чуть помедлили и добавили еще один удар.

Наверное, в этом был своеобразный шик.

— Одно. За две пятьсот.

— Какое?

— Ну-у… черносмородиновое. Рекомендуете?

— Пожалуйста!

Продавщица передала из рук в руки немного измятый с боков, но прохладно-пружинистый вафельный стаканчик.

— Спасибо.

— Ваши пятьсот… — Девчонка была молодой, наивной, несмотря на прошлогоднюю пылкую любовь с одноклассником, закончившуюся стремительным абортом, поэтому загадала: если покупатель откажется от сдачи, то…

— Не надо! — отмахнулся потенциальный суженый.

Продавщица решила, что больше всего он похож на Ван Дамма. И немного на того парня из «Ист севентин», гитариста — только светло-русый, почти блондин. Хотя постарше… Лет тридцать? Сорок? Она пока еще не очень разбиралась — ют так, навскидку.

— Ка-ак же? Постойте!

Но мужчина уже терялся в толпе, унося с собой самое вкусное в мире мороженое и непоруганную холостяцкую свободу. Казалось, под подошвами его фирменных кроссовок жалобно крошатся трепетные осколки незамысловатого девичьего счастья.

— Коз-злы… — собирательно высказалась продавщица вслед, и выцветшая за лето бахрома рекламного зонтика над ее лотком печально зашевелилась, выражая согласие.

— Девушка-а…

— Чего?

— Мне стаканчик один.

— Вафельный?

— А какие есть?

— Все написано! Вон, перед носом… Очки купите, если неграмотный.

— Как не стыдно! Такая красивая…

— Сами вы…

Это не она грубила — это выпирала, рвалась наружу извечная женская ненависть к не оправдавшему надежд самцу.

— Обзорная экскурсия по городу! Музей восковых фигур, Спасо-Преображенский собор — главный собор российской гвардии… — надрывался неподалеку от подземного перехода простуженный и хриплый зазывала. — Продолжительность экскурсии…

Продавщице захотелось запустить в мегафон пломбиром.

— …и умеренные цены! Комфортабельный «икарус» уже ждет вас напротив исторического здания Государственной Думы. Прошу, господа!

Зазывала прокашлялся, сплюнул и завелся по-новой:

— Обзорная экскурсия по городу…

А недавний нарушитель девичьего покоя тем временем уже миновал ряженую прислугу Гранд-отеля. Седой суворовский хохолок и щуплую фигурку шефа он приметил издали, но махать руками и голосить не стал.

Он вообще не любил суетиться.

— Добрый день!

— Здравствуй…

Пустых скамеек было несколько, но шеф выбрал ту, что справа:

— Садись.

— Я не опоздал? — мужчина и так знал, что прибыл вовремя, но этикет требовалось соблюсти.

— Все в порядке.