Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно

Семейные конфликты наиболее болезненные. Когда человек, от которого мы не ожидаем ничего, кроме любви и поддержки, становится источником боли, мы можем почувствовать себя преданными. Внутренняя борьба между желанием разорвать все связи с этим человеком и потребностью в близости с ним опустошает. У сестры одной из моих подруг всегда были проблемы в отношениях с родителями, особенно с матерью. Она записалась на интенсивный недельный курс психотерапии, который проходил в сельской местности (никаких телефонов!), чтобы принять и проработать свои эмоциональные травмы. Однако после окончания курса, вместо того чтобы помириться с родителями, она окончательно разорвала отношения с ними. Это было восемь лет назад, и подобных случаев немало.

Все больше и больше людей предпочитают разрывать все связи с родителями по целому ряду причин, начиная от жестокого обращения или эмоционального отвержения, пережитых в детстве, до банальной разницы во взглядах на жизнь. Главная проблема заключается в том, что это не помогает исцелиться. Ведь отношения существуют не только в реальном мире, но и в нашем сознании. Как часто вы прокручиваете в голове споры с человеком, которого нет рядом с вами? Разрыв с близким человеком оставляет в душе неизлечимые раны. Иногда расставание действительно лучшее решение, но его следует принимать только в самом крайнем случае.

Перед тем как мстить, выкопай две могилы.

КОНФУЦИЙ

Итак, каков этикет общения с токсичными родственниками, которых мы не можем просто вычеркнуть из своей жизни? Рассмотрим это на примере из моего опыта. Когда я училась на последнем курсе, моей маме диагностировали терминальную стадию рака печени. Узнав об этом, я сразу же прилетела в Гонконг и провела с мамой неделю. Я была готова пропустить выпускные экзамены и получить диплом на год позже, но мама настаивала на том, чтобы я вернулась в США и окончила учебу вовремя. «Ты столько работала для этого, – сказала она. – В Нью-Йорке у тебя будет хорошая работа. Я не позволю тебе рисковать всем. Если хочешь, чтобы я была счастлива, уезжай немедленно». Мама знала, что я очень ее люблю, а я знала, что она права. А еще мы обе знали (хотя никогда не говорили об этом вслух), что наши отношения становятся лучше на расстоянии. Когда я училась в школе-интернате, мы каждый вечер разговаривали по телефону не меньше часа, но, как только я приезжала домой, постоянно конфликтовали. Для нас важно было не количество времени, проведенного вместе, а качество отношений. К сожалению, через три месяца после того разговора мама умерла.

Позже я узнала, что братья и сестры мамы, живущие в Сан-Франциско, все это время говорили родственникам, будто я «неблагодарная дочь», которая бросила свою умирающую мать. Они считали, что я по китайской традиции должна была находиться с ней до тех пор, пока душа не покинет ее тело. Но они понятия не имели о том, какие у нас с мамой были отношения, и уж тем более не вправе злословить у меня за спиной. Как я поступила? Я 10 лет не общалась с ними.

В конце концов я смягчилась и заехала к дяде с тетей, когда была в Сан-Франциско по работе, к тому же в это время у них гостила моя любимая бабушка. Я провела в их доме полдня и все это время старалась держаться отстраненно и сохранять на лице приятную улыбку. Через несколько месяцев они помешали мне увидеться с бабушкой, и это стало последней каплей. «Держись от бабушки подальше, она очень переживает после встречи с тобой», – заявили они. И я поверила им! В этом и заключается главная проблема всех семейных конфликтов: так называемый «сопутствующий ущерб». Через несколько месяцев Адриана, моя двоюродная сестра по папиной линии, открыла мне глаза: «Она стареет, – сказала она. – Позвони ей». Конечно, бабушка была очень рада слышать мой голос, ведь на самом деле она сильно скучала по мне.

Старайтесь не причинять боль тем, кто не замешан в конфликте. В конце концов я заблокировала номера дяди с тетей, решив, что не хочу общаться с токсичными людьми, даже если это мои родственники. Но мне понадобилось пять лет, чтобы принять это непростое решение.

У вас может возникнуть соблазн разорвать все связи с «трудными» родственниками, потому что «когда-нибудь они все равно умрут и проблема исчезнет сама собой». Но есть одна загвоздка: отношения с человеком не заканчиваются с его смертью. Вы можете продолжать вражду с родственником и испытывать боль до конца своей жизни – вне зависимости от того, жив он или мертв. Поэтому не рассчитывайте, что его смерть освободит вас от этого груза, как по мановению волшебной палочки. Не обманывайтесь. Сделайте все возможное для примирения, пока у вас есть такая возможность, – хотя бы ради собственного спокойствия.

Семейные конфликты часто возникают из-за денег, но далеко не всегда – из-за их отсутствия. Иногда деньги лишь добавляют поводов для ссор.