Хороший день для зомби-апокалипсиса

– Ну… не просто, баффнуть могу, – пожал плечами парень, продолжая снимать.

– Как именно? – заинтересовался Малой, подходя поближе.

– Священник, – нехотя отозвался Илья, – от РПЦ.

– Ого, – присвистнул кто-то, – батюшка свой будет!

– Да не ого, – сморщился Илья, – и не от той РПЦ! Русская Пастафарианская Церковь Макаронного Пастриархата.

– Это как тебя угораздило? – удивился Бугор, построжав лицом. Как многие уголовники, он очень религиозен и серьёзно относится к Вере.

– Так… – дёрнул плечом парень, продолжая упорно смотреть в телефон, – у меня родители воцерковлённые и меня с самого детства туда же. Хочу, не хочу… Заебали!

Он с силой рубанул себя по горлу, и я на миг увидел его бешеные глаза.

«Эге… – подумалось мне, – там родители, походу, не просто воцерковлённые, а изуверы какие-то! Ну или ебанаты»

– В универ когда поступал, специально в другой город поступил. А там, – он усмехнулся, – шутки ради стал пастафарианином и принял сан в РПЦ, так вот… Формальностей не много, кто ж знал…

– Срань Господня… – с чувством сказал Дядя Саша и захохотал. Смех разрядил обстановку, но как я заметил, смеялись несколько нервно.

– Благослови! – попросил Малой, на что Илюха пробурчал несколько невнятных слов, достал висящий на шее символ Пастафаринства и махнул рукой.

– Блять… – озадаченно сказал благословенный, – работает! Ощущение, как после массажа!

– Полчаса плюс-минус, – пожал плечами Илья, которого эта ситуация не слишком радует, – В локации больше и сильней.

– Ху… – начал было Малой, и на всякий случай осёкся – вспомнил, наверное, что разговаривает со священнослужителем, – Фигня вопрос! Прокачаем!

Приобняв Илью за плечи, он принялся зудеть тому об обоюдной пользе прокачки.

– Ну а ты… – Бугор перевёл взгляд на Славу.

– Рептилдоид, – тяжело вздохнул тот, готовясь к неприятным вопросам.

– Да тьфу ты ж блять! – сплюнул тот, – В кои-то веки нормальный пацан, и тот рептилоид! Ну-ка…

– Автоматы уберите, – попросил Слава.

– Слышали? – надавил на людей Бугор, – Кто стрельнет, тот лучше сам себе стрелялку в жопу запихнёт! Ну!

Обернулся Славка без особых спецэффектов. Миг, и на асфальте лежит огромная змеюка, свернувшись кольцом.

– Еба-ать… – восхищённо протянул Дядя Саша, шаря по карманам, – Народ! Рулетка у кого есть?! Я свою, походу, в другом пинджаке оставил!

Нашлась строительная рулетка, и минуту спустя торжественно огласили:

– Семь метров двадцать пять сантиметров!

– Ну-ка… – Дядя Саша наклонился к змеиной башке, – а зубки? А зубки у нас ядовитые… при таком-то размерчике? Хера се…

Покрасовавшись перед мобильниками, Славка замерцал и…

– Не понял, – озадаченно сказал он, оглядывая змеиный хвост, растущий из человеческого торса. Напрягшись, он снова стал человеком и выдохнул облегчённо:

– Промежуточная форма!

– Ебать… – севшим голосом сказал Дядя Саша, доставая свои вонючие сигареты, – это что ж у нас за зоопарк собирается? Я так понимаю, вы у нас первые ласточки, так?

Пожимаю плечами, потому как… ну что тут скажешь?

– Человек – один из четверых, – продолжил пожилой работяга, яростно затягиваясь, – и тот баффер! Дожили!

До самого вечера обустраивались в здании ЗАГСа. На первом этаже расположились представительства (то бишь кабинеты под них), торговые ряды и охрана, а второй начали обживать мы. Хотя «второй» это громко сказано, по факту мы заняли правое крыло, обустраиваясь в бывших чиновничьих кабинетах.

– Дизайн… – пыхтел Илья, перетаскивая наверх бутыли с питьевой водой для кулера, – дорохо-бохато! Воро́нам глазки от такой безвкусицы повышибало бы!

– А по мне так нормально, – пожимаю безразлично плечами, – чего ещё ты хотел от ЗАГСа? Пафос, мрамор, лепнина, зеркала и позолота – самое оно для ощущения Праздника.

– Вкус у тебя, Товарищ Вова… – он со стуком поставил бутыли на ковровую дорожку и повернулся, глядя на меня с нескрываемой ехидцей, – цыган в роду не было? Короче… сейчас малость обустраиваемся, и вы что хотите делайте, а я дизайном займусь.

– Простеньким, конечно, – добавил он задумчиво, уже пребывая в творческом поиске, – заниматься переделками всерьёз глупо, мы здесь, скорее всего, временщики.

– Ну-ну, дизайнер… – бурчу, просто чтобы оставить за собой последнее слово.

Обустроились мы накрепко – так, чтобы при необходимости сесть в долговременную осаду, отражая хоть диверсантов Педералиссимуса, хоть набег огров из глубин Локации Дружественных Пикси. Годовые запасы бутилированной воды, провизия, дровяная «буржуйка» с запасом угля и дров, газовая печь с запасом баллонов, кровати с матрасами, патроны и гранаты, снаряжение и ещё сотни мелочей.

Дядя Саша отчаянно торгуется, пытаясь выцыганить у нас трофейное оружие и доспехи за бесценок, но Анвар, натренированный южными рынками и родичами-торговцами, не сдаётся. Он лев, он прав, он Король Рынка и Царь Торговцев!

– … вот зачем?! Зачем, ты мне скажи! – Дядя Саша трясёт латной перчаткой, не выпуская, впрочем, её из натруженных рук, ибо весч! Даже если не учитывать качество работы, металл на перчатку пошёл о-очень дорогой.