Хороший день для зомби-апокалипсиса

Пробегая мимо, подмигиваю кавказцу, украдкой выставляя большой палец, отчего тот расцветает и торговля переходит на новый уровень – эпический. Получив должность штатного интенданта, Анвар, кажется, оказался полностью на своём месте!

Я в торги не лезу, занимаясь инвентаризацией и руководя прикомандированными грузчиками и строителями. Работают мужики, свято исповедуя армейский принцип – всё, что может быть неправильно истолковано, будет истолковано неправильно!

Меня уже так корёжит от сдерживаемого мата, что Славка не смешно пошутил про экзорциста и сам же посмеялся, но сцука… нельзя!

Помню прекрасно, как выбешивала эта начальственная манера говорить с рабочими «народным языком». Как начнут хуесосить… и ладно бы по делу! Сперва сам, дятел с купленным дипломом, не объяснил и не обеспечил, а потом рожай ему результат!

Не хочу подражать мудакам, которых ненавижу даже после Конца света, и веду себя подчёркнуто корректно, обращаясь к работягам на «Вы». Мужики не слишком даже тупят, просто ситуация и в самом деле нетривиальна.

Приспособить здание ЗАГСа к новым реалиям, сохранив при этом хотя бы отчасти парадную помпезность на случай возможного приёма – задача не из самых простых. Я бы, честно говоря, тупил не меньше!

– … не, ну Товарищ Вова, надо по-людски объяснять, а не через жопу! – работяга смотрит с видом оскорблённой невинности, а меня аж тряхнуло. Говорил, не тупят? «Народным языком» обещал себе не пользоваться? Поторопился…

– Да ёб вашу мать… – начинаю я, зверея и тщетно стараясь удержать характер в узде, – право с лево перепутать?! Как, мать вашу, можно было понять неправильно, да ещё и расхуячить аппаратуру об угол? Вам что, места развернуться не хватило? Коридоры в ЗАГСе слишком узкие или, мать вашу, руки у кого-то кривые, под стать мозгам?!

… и дальше меня понесло на волнах обсценной лексики так, будто я защищаю по этой теме кандидатскую и сейчас выступаю перед взыскательными филологами из диссертационного совета.

«Так, так… замечательно, молодой человек! – кивают седовласые учёные мужи в моей больной голове, обмениваясь записочками и негромкими фразами, – А теперь, если вас не затруднит, несколько слов из тюремного лексикона»

– … лично тебе, мудаку жопоголовому, вкусовые сосочки в анус пересажу! Будешь срать, наслаждаясь каждой секундой, проведённой в кабинете задумчивости!

– Всё, всё… хватит, командыр! – не без труда успокоил меня Анвар, прибежавший на шум с первого этажа. Его рука на моём плече чуть напряжена, готова в любой момент вцепиться, остановить…

– А вы чего? – не отпуская меня, вызверился он на представителей рода головожопых, – Это ж как надо довести человека…

– … я, Артур Степнов! – выкатив глаза, орал предводитель макакусов головожопусов, осторожно надрывая майку на могучей волосатой груди, – Я не позволю…

В драку, впрочем, он не лез, благоразумно остановившись на стадии выпученных глаз и брызганья слюной. Габариты у него внушительные, но и мы ни разу не гражданские!

– Ты, бля… – вызверился Анвар, перейдя в частичный оборот, – В Воэнном Гарадкэ командыр эдынствэнный матом нэ разгаваривал! Голоса нэ разу нэ повысыл! А вы эго за пять минут давэли!

– Пошли вон! – коротко скомандовал своим опездолам поднявшийся наверх Дядя Саша, и приматы удалились, обиженно (но не слишком громко) бурча что-то нелицеприятное в мой адрес.

«Ну реально приматы! – вылезает непрошенная мысль, – не работяги, а стая бабуинов! Сколько работаю, раза три с такими дебилоидами сталкивался, а тут – целая бригада!»

– Наша недоработка, – нехотя признал работяга, облизывая сухие губы и шумно вздыхая, – Спортсмен, чемпион… а туда же! Говорили нам люди, что человек – говно, но думали, из зависти к успешному спортсмену.

Он махнул рукой и закончил так, будто это что-то объясняло…

– В Партии человек состоял, при молодёжной политике кормился.

… а впрочем, действительно объясняло.

– Что за шум? – подошёл Славка, занимающийся электрикой и электроникой в ЗАГСе – от установки генератора, до сигнализации и видеонаблюдения.

– А… – я махнул было рукой, не желая отвечать, но не удержался и выговорился, старательно вымарывая из речи лишнее, вроде неопределённого артикля «Бля». Не из вежливости, а потому, что разархивировался ещё один кусочек моего виртуального альтер-эго и «вспомнилось», что я…

… малефик со специализацией на проклятиях. Вкусовые сосочки в анус, это конечно сильно вряд ли, но несколько неприятных минут я ему обеспечил!

– Что замер, Товарищ Вова? – толкнул меня в бок Анвар. Он человек отходчивый и вопреки стереотипам о кавказцах, игривый и дружелюбный, как щенок лабрадора. Характера своего он страшно стесняется и перед незнакомыми строит из себя «классического» горца. Рядом со мной его пока глючит во все стороны.

– Да вот… распаковалось, – поделился с парнями (а заодно и с Дядей Сашей, мелко захихикавшем после этого известия) – Я, оказывается, проклятолог… или как там правильно?