Хороший день для зомби-апокалипсиса

– Такой туше жрать надо, как не в себя, – соглашаюсь с позевотой, – мне тоже бутербродик сооруди…

– Какой туше? – не понял он, – А… да, очень похоже на то.

– Жрёте? – тоном обвинителя сказал Илья, показавшись в проёме кухни, закутанный в покрывало, и тоже – с ружьём.

– Садись, – отозвался Славка, – кофе будешь?

– Всё буду! – выдохнул баффер и пожаловался, усаживаясь за стол и подтягивая под себя босые ноги, – Я никак после армейки отойти не могу! Не сказать, что прям голодный ходил, а в башке что-то странное – в любое время жрать готов!

Анвар подтянулся минуты через две, и пожелав всем доброго утра, уселся за стол.

– Какое утро? – возмутился Илья, но кавказец молча ткнул тому под нос руку с часами, – А-а… да, почти четыре часа, можно уже и не ложиться. Тоже из-за лазерного шоу за окном проснулся?

– Не знаю, – пожал плечами Анвар, вгрызаясь в бутерброд, – а вот когда за окно глянул – сразу понял, что не усну.

– Говнятина какая-нибудь будет, – согласился с ним баффер, сонно медитируя над пирожным.

– Точно, – согласился кавказец, – говнятина!

Раз уж встал, решил с утра навести порядок в личных вещах. Вроде и немного времени прошло, а как-то незаметно оброс вещами. Собственное барахло – скорее памятное, нежели нужное. Амуниция от «тащ генерала». Выторгованное у Совета Опытной добро.

– Однако, – я искренне удивился своему старенькому рюкзаку, с которым спускался ещё из окна Натахиной комнатушки, – думал, в Военном Городке оставил, а тут нате…

Любопытства ради вытряхнул всё на пол, пробегая глазами. Всё цело… Всё, как при бегстве.

Начатая пачка диетических картонных хлебцев, пять протеиновых батончиков, три батончика мюслишных, «баунти» и «сникерс», банка сайры в масле, банка икры минтая (не самого лучшего производителя), упаковка сухарей с изюмом и маком, упаковка маленьких сушек с маком.

Две бутылки воды – литровая без газа и полуторка с газом, банка энергетика…

«Я вроде выпил его… не?»

… а ещё чипсы в картонной тубе, несколько упаковок жвачки, лекарства, трусы-носки-майки, ну и всякое мыльно-рыльное, включая небольшое полотенце.

Пока я медитировал с уборкой, успело рассвести и на улице зазвучали голоса.

– И-и… начали! – послышался голос Ильи, – Маэстро, музыку!

Заиграла знакомая минусовка, и…

– Здравствуй небо в облаках, – послышался бархатный Славкин баритон. Поёт он, кстати, здорово: в финалисты «Голоса» вряд ли прошёл бы, но отборочный тур – на раз!

– Нэбо в облаках… – с небольшим отставанием вторит Анвар.

– Здравствуй юность в сапогах!

– Юнаст в сапогах…

– Пропади моя тоска, вот он я привет войска!

– Что там устроили? Смотр строевой песни?! – я высунулся из окна…

… и чуть не свалился на асфальт!

– Ебать… – вбиваю ноги в кроссовки и подхватываю оружие, вылетая из комнат, – я должен это видеть вблизи!

– А?! – пхнул меня в бок Дядя Саша, пребывающий в полном восторге, – Орлы!

«Орлы» тем временем старательно топают под окнами здания, распевая так старательно и самозабвенно, как это только возможно. Вот только…

… Анвар пребывает в своей волчьей форме, а Славка…

… в змеиной.

Вид кавказца, старательно чеканящего шаг на четырёх лапах, заставил меня согнуться пополам, а когда я увидел змеиную морду Славки, старательно выводящего…

«Непросто быть собой, когда шагает строй»

… и ползущего по асфальту в такт песне, я просто не удержался на ногах.

– Стоп! Снято! – счастливым голосом сказал Илья, и обращаясь к аудитории Ютуба, – добавил, – А это наш командир, Товарищ Вова! Скажите что-нибудь для публики, Товарищ Вова!

– Бля… – простонал я, – Илюха, скотина… вырежи это немедленно!

– И… – пальцы баффера замелькали со скоростью, доступной только матёрому геймеру, – видео с историческими словами Товарища Вовы ушло на Ютуб!

Девятая глава

Во сне я обосрался. Добротно так, детально, со всеми полагающимися ощущениями и запахами, с совершенно потрясающей визуализацией, какой и в жизни-то не часто бывает. Хотя чего это я… в жизни во время похода в сортир или в кустики, стараешься максимально абстрагироваться от происходящего, и уж точно – не запоминать детали своих покакулек!

Проснувшись, не сразу различая сон и явь, с тоской подумал о необходимости тащить бельё к стиральной машинке, соблюдая все правила конспирации и придумывая оправдания на тот неизбежный почти что случай, когда попадусь на глаза парням.

«Наследие, с-сука, проснулось не вовремя! – щеря зубы, объяснял я парням, держа на отлёте пахучий узел комканого постельного белья, – Организм перестраивается ударными темпами, добежать не успел. Ждите… скоро и у вас нечаянные радости будут!»

Оправдания в полусне получались неубедительными, а сам я выходил жалким обосранцем. Парни кивали на серьёзных щах, переглядывались с ухмылками и неслись делиться моей конфузией со всем миром, и возможно даже – посредством Ютуба.

Приподнявшись на кровати в полной уверенности, что увижу загаженное белье…

… я только теперь понял, что это, сцука, был сон! А потом до меня донёсся запах…