Хороший год, или Как я научилась принимать неудачи, отказалась от романтических комедий и перестала откладывать жизнь «на потом»

Мы не можем управлять наследуемыми генами — какая жалость! — но можем изменить свое поведение, чтобы улучшить семейные отношения. Тесные семейные узы являются одним из основных факторов будущего счастья. Гарвардское исследование показало, что качество нашей связи с родителями влияет на здоровье. Чтобы стать счастливее и здоровее, мне нужно правильно построить эту связь. А мне до сих пор это не удалось.

За последний год три мои подруги потеряли родителей, а четыре ухаживали за хронически больными родственниками. Один друг нашей семьи смертельно болен и терзается ужасными болями, и проблемы его куда серьезнее потери работы.

Да, мы живем дольше: в XXI веке нам доступны чудеса пенициллина. Но мы не неуязвимы. Несмотря на полное изменение семейных ролей после того случая с тупиками, Легомен по-прежнему не может убедить отца перейти на более здоровый образ жизни. И никто из бабушек и дедушек нашего Рыжика не может двигаться так же быстро и энергично, как раньше. Поэтому так важно защитить наши отношения и хорошо провести то время, что осталось у нас с нашими самыми близкими и дорогими людьми.

Исследуя отношения родителей и детей и раздумывая, можно ли что-то изменить в этих сложнейших узах во взрослом возрасте, я наткнулась на теорию связанности обязательствами. Эту концепцию предложил аргентинский семейный психолог Сальвадор Минухин. Так он назвал отсутствие границ и неспособность справляться с раздражением. Ребенок, который связан обязательствами, ощущает свою созависимость и несет чувства и мысли родителей во взрослую жизнь, позволяя им перевешивать и даже превосходить собственные. Идея показалась мне созвучной. Может быть, поэтому я так растерялась, узнав об изменениях в маминой жизни.

Психолог Уилл Нэйпир — признанный специалист в этой области. Он даже разработал собственную терапию подобных состояний. Поэтому я решила связаться с ним по Skype. Я все ему рассказала («Девон! Лепешки!») и попросила о помощи.

Большинство психологов говорят спокойно и тихо. Они стараются не раскрывать личную информацию, как бы настойчиво я ни пыталась ее выведать. Но мы с Уиллом поговорили иначе. Мы долго и громко болтали на самые разные темы. Если бы рядом находились павлины, думаю, они страшно повеселились бы.

Я узнала, что теорией связанности обязательствами Уилл начал интересоваться в монастыре.

— У меня была клиентка, у которой, объективно говоря, было все для счастья: она была очень милым человеком, способным вызывать только позитивные чувства, — сказал он. — Но она была несчастна. Мы стали разбираться с этой проблемой, и я узнал, что ее мать бросила работу, чтобы воспитывать дочку. Она постоянно твердила: «Единственное, чего мы просим от тебя, чтобы ты была счастлива». Если разобраться, это колоссальное давление. Дочь постоянно терзалась чувством вины за свою неблагодарность, и от этого становилась очень несчастлива. Если бы мать знала, какое воздействие окажут ее слова, она никогда бы их не произнесла. Но совершенно понятно, почему родители говорят такое: они хотят, чтобы дети были счастливы. Хотя тяжело видеть страдания детей и не иметь возможности их облегчить, это неотъемлемая часть взросления — жизнь невозможна без боли. Но многие, очень многие люди упускают возможность научиться справляться с этим. Они связаны обязательствами.

Уилл начал разрабатывать эту теорию и выявил два вида связанности.

— Первая — «мокрая связанность», когда родители становятся чрезмерно эмоциональны и сразу же бросаются на помощь ребенку, заметив его беспокойство и страдания. Кажется, что это очень заботливые родители, проявляющие огромное внимание. Но в действительности они удовлетворяют собственную психологическую потребность. Им хочется чувствовать себя лучше и утешиться. «Сухая связанность» возникает, когда родители уклоняются от проблем, отрицая их, игнорируя, говоря, чтобы ребенок забыл о них или не беспокоился. Такие родители часто бывают слишком жизнерадостными, призывают всех не «беспокоиться», твердят, что все можно «исправить». Все нужно «исправить». Если у ребенка умирает любимая черепашка, такой отец скажет ему: «Не расстраивайся! Я куплю тебе другую!» Такие люди часто пытаются залечить свои проблемы самостоятельно — что-то покупают или напиваются, чтобы забыть о боли и справиться со стрессом. Но это, естественно, не помогает.

— Естественно… — Я подумала о болезненной зависимости Легомена от дизайнерских ламп и о собственной любви к стаканчику «Пино Гриджио» после тяжелого дня. Похоже, у нас проблемы… — А бывает так… что сухая и мокрая связанность существуют одновременно?