Хороший год, или Как я научилась принимать неудачи, отказалась от романтических комедий и перестала откладывать жизнь «на потом»

— Мы привыкли терзаться чувством вины и ощущать свою ответственность за счастье родителей. Избавиться от этого чувства так же трудно, как развернуть танк, — сказал Уилл. — Если говорить о примере с банкетом, то дело не в том, пойдете вы или нет. Важно, почему вы дадите такой ответ. Вы можете не пойти и терзаться чувством вины. А можете принять решение, несмотря на чувство вины. Вы можете пойти на банкет матери, зная, что решение продиктовано чувством вины. Вас будет утешать то, что во время похорон, когда вы станете терзаться мыслью о том, были ли хорошей дочерью, можно будет уверенно сказать «да». Быть хорошей дочерью или сыном — достойно и благородно. Мы все хотели бы так «отплатить» родителям, которые нас вырастили и воспитали. Но это не все. Мы не можем жить ради других людей. Психологи утверждают: для того чтобы быть по-настоящему счастливым, успешным и не злиться на ежегодный буфет с карри из индейки, нам нужно найти собственный смысл в жизни. А для этого нужно сделать выбор.

Вы можете решить посещать два банкета вашей матери в год, — продолжал Уилл, — а потом сообщить ей об этом вежливо, но твердо. Если родители ожидают, что вы будете звонить им по несколько раз в неделю, вы можете сказать: «Мне приятно разговаривать с вами, но позвольте звонить вам по воскресеньям (например), когда у меня будет время поговорить и мы сможем пообщаться более качественно и глубоко». Речь идет о контроле, установлении границ и понимании, что вы можете реально предложить без обиды. Обида — это лакмусовая бумажка. Это проверка, можете ли вы вести себя аутентично. В любых отношениях. Возьмем, для примера, мою жену, Дженни…

Ой! Я не думала, что мы вступим на эту территорию…

— Иди поздоровайся, Дженни!

Уилл развернул ноутбук, чтобы я увидела улыбающуюся даму с короткой стрижкой. Я и не знала, что она слушала наш разговор. Казалось, Дженни несет покупки на кухню, но она не имела ничего против участия в беседе мужа.

— Привет! — радостно помахала она мне.

Очень жизнерадостная дама!

— Мы с Дженни вскоре собираемся ехать кататься на лыжах в Норвегию.

— О, как здорово… — Я пока не понимала, к чему он клонит.

— Рад, что вы так думаете.

— То есть?

— Еще жена настояла, чтобы мы проехали на велосипедах по долине Луары.

— А вы любите велосипед? — с сомнением спросила я.

— Ну, как сказать… Я бы точно не выбрал для себя такой отпуск.

— О…

— И почему, как вы думаете, я соглашаюсь на подобное?

— Э-э-э… — Я подумала о своей семье: — Может быть, вы считаете, что такой отпуск — это «жетон», который можно использовать в будущем?

— Ну, конечно, определенная взаимность существует. — Уилл бросил быстрый взгляд на жену: — Но смысл в том, что я соглашаюсь так проводить отпуск. Я открыт для нового опыта. Если бы я не принимал это решение самостоятельно, то чувствовал бы обиду. Понимаете?

— Думаю, да.

— Обида — это ужасное чувство, которое может быть по-настоящему разрушительным. Если вы прошли опрос и поняли, что связаны обязательствами, как многие (очень многие) выросшие дети, то вам нужно действовать. Вам нужно научиться утешать себя, ставить границы и понимать, что вы можете предложить максимально искренне. А затем придерживаться выработанного плана. Укрепите эти границы — чаще говорите «нет». Когда мы недостаточно часто говорим «нет», значение «да» растворяется — согласие больше ничего не стоит.

Это поразительно! Хотя…

— Мама в последнее время редко меня о чем-то просит. Мне хотелось бы больше ей помогать, чаще звонить, делать что-то для нее. Мне не приходится говорить ей «да» или «нет», но я все же терзаюсь чувством вины. Постоянно. И я хочу все для нее «исправить».

Уилл кивнул:

— Это обратное родительство — многие мои клиенты с таким сталкивались. Вам нужно осознать, что ее боль — не ваша боль, и вернуться к трем этапам. Когда вы в следующий раз почувствуете вину или тревогу, включите голос пилота и скажите себе: «Я чувствую, что с тобой не все в порядке. Я знаю, что с тобой не все в порядке. Я смогу справиться с тем, что с тобой не все в порядке». Вы подтвердите свои чувства, но осознаете, что они — признак связанности обязательствами. Так можно изменить подобные отношения.

В этом был смысл. «Исправлять» маму — это не мое дело. Это никогда не было моим делом, а теперь, когда она выходит замуж и покупает дом, чтобы жить там с симпатягой Робертом Вагнером, я уж точно не должна вмешиваться. Даже если она переедет в (чертов) Девон. Я впервые поняла, что она не нуждается во мне. Она любит меня. Ей нравится быть рядом со мной. Но она не нуждается во мне. Так и должно быть. Я представила, что взрослый Рыжик будет чувствовать себя обязанным присматривать за мной, и эта картина показалась мне ужасной. Мы должны стремиться, чтобы близкие хотели быть с нами, а не нуждались в нас.

— Значит, мне нужно просто «отпустить» и говорить с собой «голосом пилота»?

— Именно!

Мы договорились снова связаться на следующей неделе, когда я проверю теорию Уилла. А потом я получила сообщение от мамы.