Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

Мы начинаем понимать, что можем испытывать разочарования, оставаясь ценными. Например, можем проиграть в игре, что не делает нас плохими. Можем рассердиться на родителей, но одновременно понимать, что они нас все равно любят и мы тоже продолжаем ощущать к ним любовь. Это первое знакомство с тем, что эмоции и переживания приходят и уходят, не разрушая наш внутренний мир. Он остается реальным для нас, ценным и важным.

Если в период перехода мы получаем поддержку в столкновении с действительностью, наше Реальное Я начинает становиться более многогранным. Оно уже не абсолютное «Я хочу» или «Я есть», а более сложное «Я могу быть разным, и это нормально».

Идеальное Я тоже меняется. Если в нарциссическом царстве оно было фрагментарным и скорее ориентировалось на внешние ожидания, то в объектной области оно начинает наполняться нашими собственными представлениями. Конечно, мы все еще стремимся быть лучшими, но наши стремления становятся более реалистичными. Теперь Идеальное Я не просто отвечает на вопрос «Каким меня полюбят?», а формирует первые представления о том, каким оно хочет быть.

На этапе трансформации Идеальное Я становится направляющей силой для роста, но уже не в форме грандиозной фантазии, а как цель, к которой может двигаться наша индивидуальность. Однако, если разочарования в себе или в окружающих слишком ранние и травматичные, а поддержка взрослых недостаточна, Идеальное Я может застрять в грандиозном состоянии. Оно останется ровно с теми же инфантильно-нереалистичными ожиданиями от себя и других людей, как в стадии первичного нарциссизма.

На что способна наша психика после перехода в объектную область

Если говорить просто, то мы перестаем бояться зависимости, своих ограничений, уязвимости и того, что другие – всего лишь неидеальные и неподконтрольные нам люди. Это значит, мы соглашаемся с тем, что даже если будем хорошо себя вести, то окружающие все равно могут не дать нам того, чего мы хотим. Или даже если мы будем отрицать свою нужду в других и бороться с ней как с самым великим злом в себе, нам все равно не удастся избежать ее в мире человеческих отношений. Мы перестаем сопротивляться зависимости. Война внутри нас прекращается. Мы наконец-то ощущаем мир с самими собой и с другими.

Потому что именно мир – то желаемое состояние, в котором нам можно быть самими собой в отношениях и контактировать с людьми, такими, какие они есть. И при этом не спасать ежеминутно друг друга от неприятных переживаний и «ранений», а доверять тому, что мы можем выдерживать взаимную сложность. Немаловажно, что в состоянии мира у нас появляется больше свободы и возможности выбирать, ради кого выдерживать неприятные переживания.

Но чтобы это не звучало общими словами, давайте подробнее посмотрим на черты психики после перехода в объектное царство.

Честность в ожиданиях. Мы начинаем понимать: бессмысленно ожидать, что другие всегда будут удовлетворять наши потребности или действовать в наших интересах. Например, осознаем, что другой человек может не согласиться с нами или не иметь возможности помочь в трудной ситуации. Когда это происходит, мы не испытываем обиды или чувства предательства, потому что понимаем: отношения – взаимный, а не односторонний процесс.

Принятие чужих решений. Мы принимаем, что у других людей есть право на собственный выбор, даже если он не совпадает с нашим. Например, если кто-то решил не поддерживать нас в какой-то ситуации, мы можем испытывать разочарование, но все равно уважать его решение и не пытаться изменить чужое мнение. Мы понимаем, что не всегда мир соответствует нашим ожиданиям, и это помогает нам поддерживать более гибкие и реалистичные взгляды.

Ясная обратная связь. Мы умеем давать и принимать критику конструктивно. Когда кто-то говорит нам, что мы поступили неправильно или что наши действия были ошибочными, мы воспринимаем это как возможность для роста, а не как нападение на нашу личность. Мы также открыто делимся своими чувствами и потребностями, не скрывая их и не манипулируя ситуацией. Мы не зацикливаемся на идеализации себя или других и стараемся быть адекватными в своем самооценивании.

Отсутствие страха, если нужно сказать «нет». Мы не боимся отказать другим, если их просьбы нарушают наши личные границы. Например, если нам нужно время для отдыха, мы можем вежливо, но твердо отказаться помочь, понимая, что это важно для нашего благополучия. Мы осознаем, что отказ не делает нас плохими людьми, а помогает нам поддерживать собственные границы. Отказ не делает нас враждебными или агрессивными, мы просто учимся четко обозначать свои нужды. Что, кстати, совсем не исключает бережности и хорошей формы для наших просьб и высказываний, которую мы можем выбирать в важных для себя отношениях.