Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

Плато Внутренних Опор – это место, куда мечтает попасть каждый, кто устал от бесконечной зависимости от чужого одобрения, от блужданий в пустоте чужих ожиданий и постоянного страха не справиться. Это не райский уголок и не земля обетованная. Это место внутри нас, где возникают собственные опоры, которые могут удерживать нас, когда все остальное кажется неустойчивым. Но путь к плато – не телепортация из прошлого в будущее. Это длительный процесс, который начался еще в детстве с участием взрослых. И сейчас наша задача – продолжать его самостоятельно.

Именно родители становились нашими первыми опорами. Они словно держали нас за руку, помогая сделать первые шаги в мире. Они говорили нам, какие мы, что с нами происходит. Они как-то нас определяли – либо вербально, либо через свое отношение к нам. Они регулировали наши реакции, когда мы тонули в собственных аффектах. Если повезет, эти первые опоры создадут прочную основу. Если нет – внутри останется отзвук пустоты, которую мы будем пытаться заполнить годами. Это и будет переживаться как дефицит, ощущение, будто внутри нас чего-то не хватает. Ну да, не хватает именно нашего Я, которое способно к самостоятельности: самооцениванию, самоосознанию, самопринятию и саморегуляции.

Чтобы не оставаться наедине с этой пустотой, мы начинаем искать опоры в других людях, занятиях, предметах, успехе и пр. Это естественный и единственный выход. Использовать внешние опоры нормально, когда своих пока нет. И если нам хватает смелости учиться, эти внешние опоры становятся для нас мостом к собственным.

Самооценивание – первая из четырех опор плато. Это способность видеть себя честно, в контакте с реальностью, а не в кривых зеркалах чужих взглядов или ожиданий. Раньше нас «отражали» родители, говоря: «Ты молодец, ты справился» или, наоборот, «Ну что ты за человек такой! Все у тебя не так!». Позже мы передали эту функцию окружающим. Мы ждали оценки и подтверждения себя извне, потому что пока не могли оценивать себя сами.

Самооценивание включает:

• честное признание своих сильных и слабых сторон, без приукрашивания или самоуничижения;

• способность замечать свои успехи и видеть их значимость даже без аплодисментов;

• возможность относиться к тому, что хочется исправить в себе, как к задачам, а не доказательствам собственной ущербности;

• умение самому быть своим судьей: справедливым, но добрым, принимающим, но не потакающим.

Когда на сцену выходит Внутренний Взрослый, он говорит: «Ты не идеален, но ты реален. Замечай себя в каждом моменте. Тебе не нужна искусственная ценность, тебе нужен твой собственный и любящий взгляд на себя».

Самоосознание – это вторая опора. Чтобы обрести ее, нужно ответить на главный вопрос – «А кто я вообще?». В нарциссическом мире мы часто отвечаем на него через других: «Что они обо мне думают?», «Чего они хотят?». И даже когда мы поднимаемся на плато, мы все еще иногда используем людей как зеркала, чтобы понять себя. Это нормально. Но на этапе самоосознания нам предлагается смотреть внутрь и задавать вопросы самому себе.

Без этого процесса ничего не получится. И тут важно не устраивать себе допрос с пристрастием. Часто бывает, что в самой постановке вопроса уже есть негативное отношение и оценка. «Ну почему я не додумался до этого раньше?!» – восклицаем мы. Или: «Как я смог допустить эту ошибку?!» А ведь действительно интересно «почему» и «как». Если вы потрудитесь убрать самообвинение и искренне начнете отвечать себе на подобные вопросы, то вас ждет очень много интересных открытий.

Самоосознание включает:

• осознание своих эмоций: что я чувствую и почему;

• понимание своих желаний: чего я действительно хочу, а не чего от меня ждут;

• осмысление своих мотивов: почему я действую именно так;

• исследование своих ценностей: что важно для меня и на чем я хочу строить свою жизнь.

Когда в диалог вступает Внутренний Взрослый, он мягко напоминает: «Ты больше, чем все твои роли и ожидания, стратегии и компенсации. Вопросы, которые ты себе задаешь, – это шаги к твоему Реальному Я».

Самопринятие – это третья опора. Она кажется самой простой, но именно ее сложнее всего обрести. Ее смысл можно выразить так: «Ты не обязан быть идеальным, чтобы быть настоящим собой».

Самопринятие не требует любви к каждому своему недостатку. Оно просит нас перестать воевать с собой.

Раньше мы искали принятия у других, просили их сказать: «Ты нормальный. С тобой все хорошо». Это было важно, но теперь появляется другая возможность: принять себя такими, какие мы есть, даже со всеми своими несовершенствами.

Самопринятие включает:

• признание своей ценности, которая не зависит от соответствия чужим стандартам;

• готовность видеть свои слабости, ошибки и уязвимости, не отрицая их;

• отказ от внутренней войны с собой: я могу быть собой, даже если несовершенным;

• заботливое и сострадательное отношение к себе.