Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

• Задайте себе вопрос: «Что именно меня задело? Какое чувство сейчас доминирует?»

• Попробуйте описать это чувство: «Я чувствую, что меня отвергли», «Я злюсь, что мое желание не приняли», «Мне больно, что меня не видят».

Шаг 2. Вернитесь в прошлое.

Спросите себя:

• Когда я чувствовал(а) что-то подобное раньше? Какой момент в детстве это напоминает?

• Что происходило в тех ситуациях? Что говорили или делали люди, которые были рядом?

Не нужно копать глубоко, просто позвольте ассоциациям прийти. Возможно, вы вспомните, как вас не услышали, когда вы пытались выразить свои чувства, или как вам дали понять, что ваши желания не важны.

Шаг 3. Разделите прошлое и настоящее.

Скажите себе: «Это чувство знакомо мне из детства. Тогда мне было больно, потому что я не мог(ла) справиться с этим один (одна). Но сейчас я взрослый(-ая), и эта ситуация не такая, как тогда».

Попробуйте представить свою сегодняшнюю боль как мост, соединяющий вас с вашим прошлым. На одной стороне – взрослый вы, а на другой – тот, кем вы были, когда впервые испытали эту боль.

Шаг 4. Поддержите своего Внутреннего Ребенка.

Представьте, что вы подходите к себе в детстве и говорите:

• Мне жаль, что тебе пришлось это пережить. Это было несправедливо и больно.

• Ты не виноват(а), что чувствовал(а) боль. Твои желания важны, и ты достоин(-на) любви.

Позвольте этому ребенку почувствовать вашу поддержку.

Шаг 5. Верните боль в прошлое.

Скажите себе: «Эта боль принадлежит прошлому. Она была реальной тогда, но сейчас я могу о себе позаботиться».

Вообразите, как вы возвращаете эту боль в то время, когда она возникла, и оставляете ее там. Представьте, что вы кладете ее в чемодан или ящик и закрываете его. Теперь это часть вашей истории, но она не определяет ваше настоящее.

Шаг 6. Заметьте, что происходит сейчас.

Сосредоточьтесь на настоящем моменте. Посмотрите на ситуацию, которая вызвала вашу реакцию, по-другому:

• Эта ситуация не такая, как в детстве.

• Этот человек не мой родитель. Его отказ говорит не обо мне, а о его выборе или возможностях.

Позвольте себе увидеть, что сегодняшняя реальность не повторяет прошлого.

Шаг 7. Подведите итог.

Запишите свои наблюдения или просто сформулируйте их мысленно, опираясь на вопросы:

• Что вы узнали о своей боли?

• Как это связано с вашим детским опытом?

• Как вы можете напоминать себе, что ваше настоящее не связано с отвержением, испытанным когда-то?

Это упражнение не снимает боль мгновенно, но оно помогает осознать, что ваши чувства в настоящем часто оказываются эхом детства. Постепенно вы начнете видеть различие между тем, что происходит сейчас, и тем, что случилось тогда. Это позволит вам оставлять старую боль там, где она началась, и жить более свободно в настоящем.

Броня против отказов

Отказы – та самая штука, которая может заставить нас чувствовать себя маленькими, ненужными и бессильными. Кажется, что слово «нет» произносится с такой силой, что сотрясает весь наш внутренний мир. Это не просто отказ, это приговор: «Ты недостаточно хорош(а), твои желания не имеют значения».

Мы не любим сталкиваться с отказами, потому что они напоминают нам, что мы не всесильны, а наши желания – не центр вселенной.

Чтобы справляться с этим, мы вырабатываем защитные механизмы. Они помогают нам избежать боли, сохранить ощущение контроля или хотя бы на мгновение почувствовать, что мир не такой уж враждебный. Правда, эти защиты не всегда работают так, как мы хотели бы. Иногда они делают боль тише, а иногда только усиливают ее.

Давайте разберемся, какие способы защиты мы используем, когда слышим «нет», и как они отражают наши попытки справиться с отказом.

1. Нападение.

Классика жанра: превратить отказ в личный вызов и тут же начать атаку. Мы можем злиться, обвинять, переходить на личности или требовать пересмотреть решение. Это способ сказать: «Ты не имеешь права так со мной поступать!»

Пример: «Как ты мог(ла) так со мной поступить? Это несправедливо!»

2. Отрицание важности.

Если нам отказали в чем-то, чего мы очень хотели, проще сказать себе, что это вообще не имело значения.

Пример: «Да мне и не надо было! Все равно ничего хорошего из этого бы не вышло».

3. Отстранение.

Мы решаем, что лучший способ избежать боли – вообще выйти из ситуации как физически, так и эмоционально. Отказ становится сигналом к разрыву связей.

Пример: «Ладно, больше никогда тебя ни о чем не попрошу».

4. Перенос вины на себя.

Некоторые из нас, услышав «нет», тут же начинают искать причину в себе. Это способ сохранить ощущение контроля: если проблема в нас, значит, мы можем ее исправить.

Пример: «Конечно, мне отказали, я недостаточно хорош(а)».

5. Игнорирование отказа.

Отличная тактика для тех, кто не любит принимать реальность. Мы просто продолжаем действовать, как будто отказа не было.

Пример: «Нет? Ну ладно, но я все равно сделаю как хочу».

6. Уход в жертву.