Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

И вот тут возникает третий момент – терпимость к дискомфорту. Ох, как же наше общество ненавидит это слово! Мы хотим, чтобы все было легко, приятно и желательно без задержек. Мы научились избегать дискомфорта, как только можем: лайки вместо реальных разговоров, быстрая еда вместо осознанного питания, покупка нового вместо ремонта старого.

Но в этом бесконечном поиске удовлетворения мы забываем одну простую вещь: терпимость к дискомфорту – это навык, который дает нам силу.

Это как натренированные мышцы души, которые позволяют выстоять, когда все идет не так, как хотелось бы.

Жизнь с ее хаосом, фрустрациями и неприятными сюрпризами остается той же, что и всегда. Погода не изменится, люди не станут идеальными, а кофемашина все так же будет ломаться именно в тот момент, когда вам больше всего нужен кофе. Но вот что меняется: мы перестаем быть жертвами этого мира. Мы больше не сидим в углу, плача о несправедливости. Вместо этого мы принимаем ее как часть игры и учимся играть лучше. В конце концов, реальность – не строгий учитель, карающий нас за ошибки. Это всего лишь сцена, где каждый день у нас есть возможность выбирать, кто мы: избалованный актер или мудрый режиссер.

И знаете, когда этот сдвиг происходит, жизнь становится не легче, но определенно интереснее. Ведь как только мы перестаем требовать от реальности невозможного, мы вдруг начинаем замечать, сколько в ней скрытых возможностей. И в этом самое ценное из всех изменений.

Упражнение «Попробуйте выдерживать дискомфорт»

На протяжении дня замечайте моменты, когда что-то идет не так, как вы хотели бы. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с фрустрацией, останавливайтесь и говорите себе:

• Да, мне сейчас неприятно. Но это не конец света.

• Я могу выдержать дискомфорт и сделать все, что в моих силах.

Сделайте что-то простое, чтобы справиться с ситуацией, но не пытайтесь полностью ее контролировать.

Вечером запишите:

• Какие ситуации сегодня вызвали у вас фрустрацию?

• Как вы с ними справились?

• Что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз?

Завершите день фразой: «Сегодня я сделал(а) все, что было в моих силах, и этого достаточно».

Фантомы детской боли

Лабиринты болезненной фрустрации не появляются сами по себе. Мы создаем их с помощью наших фильтров восприятия, которые сформировались когда-то в детстве. Они возникали там, где наши желания не просто не удовлетворяли, но отрицали. Где «нет» не сопровождалось объяснениями, утешением или выражением понимания. Где отказы как будто относились не к ситуации, а к нам самим: «Ты слишком. Ты не должен этого хотеть. Тебя нельзя любить с твоими желаниями».

Для нас это было разрушительно. Мы еще не умели отделять свои желания и себя самих. Если наши просьбы встречали осуждение или холодность, это воспринималось как отвержение нас целиком. Мы начинали верить, что наши желания были неправильными, а значит, и мы сами были неправильными.

Если нас не утешали, не объясняли, что отказы – это естественная часть жизни, мы оставались один на один со своей болью. Каждый отказ становился чем-то бóльшим, чем просто «нет». Он ощущался как отвержение нашей личности, как знак того, что с нами что-то не так.

Например, мы хотели обнять родителей, но в ответ слышали: «Не лезь, мне некогда». Мы спрашивали о чем-то важном для нас, но получали равнодушный взгляд или раздраженное «Прекрати задавать глупые вопросы». Эти моменты учили нас тому, что наши желания не имеют права на существование, что мир не принимает нас такими, какие мы есть.

Так со временем образуется фильтр восприятия. Мы начинаем видеть мир как место, где, не отвечая на наши желания, отвергают нас.

Мы боимся не только услышать «нет», но и почувствовать: «Ты не важен. Ты не достоин».

Став взрослыми, мы продолжаем жить с этими фильтрами. Внешний мир становится отражением тех детских уроков. Нам кажется, что люди вокруг готовы отвергнуть нас при малейшей нашей слабости или искренности. Любое молчание воспринимается как осуждение, любое «нет» – как знак, что мы недостаточно хороши.

В лабиринте Фрустрации живет дух борьбы. Мы пытаемся доказать, что заслуживаем любви и принятия. Мы стараемся угодить, быть идеальными, удобными, сильными. Но каждый отказ, каждое столкновение с границей других людей снова возвращает нас в те детские чувства.

Упражнение «Оставь боль там, где она возникла»

Это упражнение поможет вам выявить связь между сегодняшними болезненными переживаниями и их корнями в детстве. Оно направлено на то, чтобы осознать, откуда идет эта боль, и мягко вернуть ее туда, где она появилась, оставив ее частью прошлого.

Шаг 1. Заметьте боль в моменте.

Когда вы попадаете в ситуацию, которая вызывает сильную эмоциональную реакцию – обиду, разочарование, злость или чувство отверженности, – остановитесь. Позвольте себе осознать, что же вы чувствуете.