Худловары

– «Степашин объявит о своём решении 29 или 30 февраля».

– Барон Мюнхгаузен с нами!

– «Владимир Путин обменялся взглядами с думскими лидерами»

– Голубые ели, подумал Штирлиц, проходя по Думе с бензопилой!

– «В этом году хадж проходит без серьёзных инцидентов, хотя скончались несколько десятков человек».

– После Хиросимы это несерьёзно!

– «Во Владивостоке запрещена торговля мясом с рук».

– Зато грудинка идёт на ура!

– «Врачи-токсикологи отмечают первые случаи укусов змеями».

– Первый тост: за змей!

– «Александру Пахмутову хотят сделать почётным гражданином столицы».

– Ей пришьют… микрофон?

– «Сильнейший теннисист планеты Гарри Каспаров…»

– Конь так не ходит, Гарри!

– «Приехавшая на место собака сразу подтвердила наличие взрывчатки».

– А потом села на своего кинолога и обратно уехала!

– «Открылась выставка членов московского объединения скульпторов».

– Каждому посетителю выдают линейку!

– «Верёвка вышла в финал 200 м (комплекс) у женщин»

– А мыло, вышло ли в финал мыло?

– «Россия пошлёт аппарат на Фобос».

– Это будет аппарат президента?

– «На молдавско-румынской границе задержали очередного негра».

– Пора запретить скрещивание молдаван и румын!

– «Против угрозы Вашингтона ввести против ЮАР санкции, если ЮАР приступит в производству дешёвых препаратов против СПИДА, протестовали сегодня…»

– Про-про что? Помедленней, я записываю!

Люди, употребляющие наркотики, часто оправдываются тем, что это расширяет сознание. Борцы с наркоманией, наоборот, твердят, что употребление иных веществ отупляет, да ещё и создаёт ужасную зависимость. Кто из них прав? В случае с новостями все просто. Корреспонденты, само собой, курят жуткую дурь. Но мы-то курим самих корреспондентов, причём пачками! От этого – один шаг до истинного просветления.

Трудности перевода

Пока что всё было про русский язык. Но есть глюки хитрее. Тот обдолбанный корреспондент, чью новость мы использовали, – он ведь тоже не лыком shit. Зачем ему вообще париться, куда-то ходить и писать собственный текст, если можно быстренько перевести заметку с ленты «Reuters»?

Переводит он по карманному словарю для блондинок. В итоге мир снова раскрашен самыми кислотными красками. Хотя простые случаи ты ещё можешь расшифровать. Когда, например, скучное «красное дерево» стало эротичным «махагоном», простонародное «стило» – изысканным «стилусом», а в Лондоне появился чересчур весёлый «Рояльный Колледж». Или, скажем, «белый человек» вдруг стал «лицом кавказской национальности» – эта лажа со словом «caucasian», просто классика. «Супермодель Ники Тейлор попала в автокатастрофу в Грузии», – сообщает нам РБК. Ага, в Грузии. Унесённая нахрен ветром. Прямо в Атланту, к лицам кавказской национальности.

Но вот если упоминается государство Монтенегро или река Дануб, за их фасадами не сразу увидишь Черногорию и Дунай. А уж когда попсовый художник «Гоген» превращается в боевого инопланетянина «Гуагуина», или пыльная «Царица Савская» – в актуальную «Королеву Шебу», такой косяк можно запросто пропустить.

С именами отдельный геморрой. Даже если чел всё ещё жив, его правильное имя можно выяснять месяцами. У одних Абдаллах Оджалан, у других Абдулла Окалан. И шесть версий одного Нетаниягу. А потом ещё «Барак уехал в Давос и встретился с Мубараком» – они что, родственники? Или у них общая корова?

Мало того, даже наши умудряются завести себе такие фамилии, что уши сломаешь. Вот пробубнили по НТВ про какого-то депутата, и мы полдня гадаем – то ли Любовь Склизкая, то ли Любовь Слизко. Сразу придумываем ей рекламный лозунг: «Любовь Склизка – полюбишь и Шойга». Затем возникает версия, что её зовут Любовь Слиски (типа Анне Вески). Такой же разнобой и в новостных лентах. Мы совсем запутываемся. Некоторые даже высказывают предположение, что первое слово – это было не имя, а как бы состояние души, а второе слово – это родительный падеж. Как «Любовь Тигра». И наконец, приходит спасительный «Интерфакс» с уточнением для дебилов:

«Фракция «Единство» выдвинула Любовь Слиска (именительный падеж)».