Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым

Как я упоминал в пятой главе, представляя график передачи и приема в ходе человеческого общения, мы чаще всего томимся в зоне недоверия: мы боимся занять свое место, жить по-настоящему, утверждать свою идентичность, потому что не уверены, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. И мы боимся, что другой будет жить по-настоящему, утвердит свою идентичность – потому что сами не уверены, что сможем тогда жить рядом с ним! Другой, даже такой близкий человек, как супруг, всегда в той или иной мере воспринимается нами как помеха (я не решусь сказать враг, хотя часто слышал такое сравнение): тот, кто мешает нам быть самими собой.

Я часто слышу такое заявление: «И вы верите, что возможно быть собой, если у меня есть супруг, дети, начальник, родители… Все это мешает мне быть собой!»

Конечно нет, это не «все», что мешает нам быть самими собой. Что нам мешает, так это то, как мы сами «все это» видим, как мы переживаем свои отношения. Что мешает нам быть самими собой, так это то, что наши потребности в безопасности и доверии не встретили должного внимания, чтобы развиться и позволить легче пережить «все это».

Я не думаю, что мы можем избавиться от страха. Он является частью нашей жизни вместе с доверием, а также горем и радостью. Обнадеживает то, что мы можем больше не бояться страха.

5. Прекратите любезничать, станьте искренними!

Однажды мне пришла на ум эта фраза. Это было во время тренинга, по окончании ролевой игры с одной участницей. Она в тот момент осознала, что ее насилие часто проистекало из чувства неудовлетворенности из-за того, что ей приходилось скрывать свои подлинные чувства и потребности, чтобы выглядеть любезной. Поскольку она постоянно любезничала, то в конце концов взрывалась.

В тот момент, когда я, отчасти в шутку, предложил: «Прекратите любезничать, станьте искренними», другая участница моментально среагировала на эту фразу:

– Твои слова четко показали мне, что часто происходит между моим мужем и мной. Я обожаю ходить в театр и в оперу, там я встречаю приятельниц, смотрю спектакль, эмоции захлестывают меня, у меня всегда глаза на мокром месте, и я обожаю посплетничать в антракте. Но мой муж это ненавидит, он бесится от нетерпения, громко комментирует игру актеров, его ничто не трогает, и он, вздыхая, постоянно вертится в кресле. Тогда я начинаю нервничать, мой вечер идет прахом, мы ругаемся в антракте и в машине. Только всякий раз, когда я бронирую билеты в театр, он боится, что я не успею уехать до закрытия метро и не найду такси, и из-за любезности сопровождает меня. А я из-за любезности – в ответ на его любезность – соглашаюсь! И оба мы проводим вечер как в аду. С моей стороны было бы намного лучше быть искренней и сказать ему в следующий раз: «Я очень тронута (Ч), что ты беспокоишься, как я вернусь сегодня вечером, потому что тебе нравится думать, что ты дорожишь моей безопасностью и моим комфортом (П)

, и в то же время я не уверена (Ч), что тебе действительно доставляет удовольствие сопровождать меня (П). Поскольку мне хотелось бы, чтобы мы оба провели приятный вечер (П) и чтобы я могла насладиться спектаклем, не беспокоясь о твоем самочувствии (П), предлагаю тебе заняться тем, что тебе нравится, а я что-нибудь придумаю, чтобы вернуться 

(З). Как ты к этому относишься?»

Эта участница была весьма довольна тем, что самостоятельно взломала адский капкан, в который сама себя загнала, и тем, что наконец сорвала маску!

Долой маски!

Если мы носим маски и другой человек носит маску, то это не общение, это бал-маскарад! Впрочем, если это забавно и нам нравятся маски и игры, то в этом можно найти повод для радости! К несчастью, опыт показывает, что маскарады приносят печаль и уныние. Они не объединяют, они разделяют, они не навевают счастливые сны, они мешают спать, они не заканчиваются фейерверком, они сходят на нет, как усыхающая шагреневая кожа!

Что касается любезности, то давайте договоримся о терминологии. Я здесь говорю о любезности в поведении, об услужливости, лишенной истинного душевного порыва, сердечного желания отдавать и с радостью способствовать благополучию ближнего, но движимой страхом потери, страхом отторжения, страхом критики, страхом потерять свое место. Такая любезность часто служит маской, заглушающей голос истины, перекрывающей поток жизненной силы.

Вежливость – это умышленное безразличие.

Поль Валери

Прячась за маской услужливой любезности, мы привыкаем жить, поддерживая «асептические» связи, которые по ошибке можем принять за подлинные человеческие отношения. Если мы всегда пили только «Кока-колу», мы можем провести всю жизнь, не представляя, что стоит попробовать вино.

Мне, как человеку, который более пятнадцати лет работал адвокатом и консультантом на предприятии, отлично знакома эта офисная вежливость деловых людей: улыбки, теплота в тоне голоса и выражениях, даже юмор, – которые маскируют глубокое безразличие и обычное желание побыстрее договориться о деле.