Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым

Это представляется мне хорошо известным, но мало применимым законом эмоциональной экологии: можно обойтись без правды и искренности, если мы хотим поддерживать прочные и неудовлетворительные отношения, или удовлетворительные, но непрочные отношения, но я не верю, что можно построить прочные и удовлетворительные отношения, не заботясь об этих двух ценностях или потребностях: правде и искренности. Это нелегко, так как в краткосрочной перспективе не всегда удобно быть искренним, это требует осознанности и тренировки, чтобы иметь смелость высказаться, и гибкости, чтобы принять другого.

6. Как сказать «нет»?

В работе мне регулярно приходится сталкиваться с тем, что людям сложно сказать «нет»: нас не побуждали к этому, нас не побуждали к тому, чтобы отличаться от других и комфортно существовать с этим отличием. Как я писал выше, нас больше побуждали «делать так же», «повторять то же самое», соглашаться с папой, мамой, учителем, традициями, социальной или профессиональной средой: «Вежливые люди говорят «да», благоразумные девочки и мальчики говорят «да», неприлично говорить «нет».

И поскольку отличие (во мнении, в характере, поведении, приоритетах, эмоциях…) воспринимается как угроза, а послушание пропагандируется как моральная ценность, нам часто очень трудно не только отказать, а просто сказать, что мы не согласны.

Подчинение редко воспитывает ответственных людей, скорее, оно создает автоматы. Оно является выражением недоверия и сомнения в способности другого взять на себя ответственность и неспособности быть в контакте с другим и понимать его. Поскольку нам не удается привлечь внимание к собственной потребности и добиться уважения к ней со стороны другого, мы навязываем ее ему без обсуждений, ожидая от него подчинения!

Автоматическое послушание или осознанное согласие?

Итак, мы часто «из любезности» говорим «да», думая при этом «нет», – обычно, чтобы избежать конфликта: «Если я буду против, будут ли любить меня? Выгляжу ли я любезным, если не согласен?»

Либо мы всегда говорим «нет» из неповиновения, из страха потерять себя, потому что это – единственный найденный нами способ позаботиться о своих потребностях, в идентичности, безопасности и признании: «Я протестую, значит, я существую».

Мне особенно дорог этот этап, когда мы учимся говорить «нет», потому что он направлен на тренировку четырех очень важных качеств. Это:

уважение

 чувств и потребностей ближнего, как своих;

самостоятельность, необходимая, чтобы, не торопясь, проверить свои чувства и желания;

ответственность, чтобы принимать во внимание разные интересы и пытаться заботиться обо всех затронутых потребностях, не только о потребностях другого в ущерб своим и не только о своих в ущерб чужим;

мужество, чтобы высказать свое несогласие и предложить решение или позицию, отличную от той, которой добиваются от нас.

Теперь мы знаем, что за любым запросом скрывается потребность, а также знаем, что часто мы их путаем. Чтобы прояснить истинный смысл, обратим свое внимание на потребность другого человека, предшествующую его запросу. Вот простой и понятный пример.

Жермена, моя старая знакомая, оставила мне три сообщения с приглашением на барбекю, и я еще не ответил ей. Я очень люблю Жермену, встреча с ней доставит мне удовольствие, но в то же время мне не хочется ехать на барбекю. Мне нужно отдохнуть и подумать. Прежде, чтобы не разочаровывать ее (и из любезности), я сказал бы: «Да, конечно» и поехал бы, еле волоча ноги, оставив добрую половину себя дома и рискуя показаться брюзгой: гости – скучные, мясо – пережаренное, розовое вино – теплое и т. п. Помните, если мы идем против своих потребностей, кто-то должен за это заплатить: мы сами или другие. Или же, чтобы выкрутиться, придумал бы какую-нибудь историю: «Я занят, мне нужно работать». Я солгал бы ради того, чтобы быть любезным!

Когда Жермена позвонила в четвертый раз, я был дома и снял трубку:

– Эй, ловелас, ты не отвечаешь на мои сообщения?

– Ты разочарована (Ч), ты хотела бы, чтобы я объявился раньше (П)?

– Ну да, тебя никогда нет дома, ты забыл старых друзей.

– Ты сердишься (Ч), Жермена? Ты хочешь убедиться, что я не забыл тебя (П)?

– Естественно, хотя я время от времени приглашаю тебя в гости, мы давно не виделись!

– И тебе хотелось бы почувствовать, что я тоже дорожу нашей дружбой, что я думаю о ней (П)?

– Да, это так! Вот почему я надеюсь, что ты приедешь ко мне на барбекю. Ты свободен сегодня вечером?