Клякса бифуркации

Давид Лейман, чьи повадки я уже достаточно хорошо знал, ища встречи с Яковом Рейхом в ресторане – не мог не набить там своё могучее чрево, до состояния туго натянутого барабана… После этого вскоре, у него обычно начинается естественный «обратный процесс». Вот и в этот раз, «поход по-маленькому» – плавно перешёл в «поход по-большому» и, у меня было достаточно времени – чтоб запугав, подписать собеседника на «чистосердечный» ответ на каждый вопрос главного экзекутора.

Поэтому, когда напарник вернулся облегчённый телесно и просветлённый духовно, наш пленник – прямо-таки курским соловьём пел, рассказывая про все свои финансовые преступления в отношении первого в мире государства рабочих и крестьян и, выделяемого им средств на Мировую революцию.

Почему-то косясь на меня, Давид грозно вопрошал, красноречиво помахивая чёрно-резиновой «хреновиной» у носа допрашиваемого, как будто давая нюхать:

– Ты, гнида, деньги у товарища Иосиф Гури и других, брал?

Тот, буквально радостно:

– Брал!

– Где они?

– В чемодане!

– А чемодан где?

– В камере хранения на «Bahnhof Berlin-Lichtenberg»…

Номер ячейки, ключ – всё как положенно.

Внимательно посмотрев на бегающие глазки:

– Давид! По-моему, товарищ от нас что-то скрывает.

Не успел Лейман даже нахмуриться, как тот заверещал:

– Мне нечего скрывать, товарищи! Я просто не успел сказать, что ещё деньги – хранятся у меня…

Долго ли, коротко, но наконец «клиент» по всем признакам был выжат досуха – как лимон прошедший через вакуумную соковыжималку:

– У меня больше ничего нет!

Оглушительная плюха:

– Врёшь сцука!

Слёзы, сопли, рыдания…

Врёт, конечно – наверняка хоть немного, да зашкерил где-нибудь, крысёныш.

Ну, да ладно!

К счастью, бывший представитель Коминтерна в Германии не имел пока подлинных документов, чтоб открыть счёт в серьёзном банке и перевести туда деньги. Да и не доверял он германским банкам. Все уворованные средства, подобно подпольному миллионеру Корейко, он по большей части хранил в камерах хранения двух железнодорожных вокзалов и на трёх снимаемых берлинских квартирах.

– Давид! Чтоб с лихвой возместить ущерб, этого вполне достаточно.

Тот, озадаченно спрашивает, глядя в цифры столбиков в моём блокнотике.

– Сколько там, хоть?

Когда я называл общую сумму, на пару порядков превышающий долг «парижской пятёрки» – даже Давид только возмущённо ахнул и, первым делом хорошенько врезав собеседнику в лоб резиновой «балдой», принялся совестить расхитителя социалистической собственности:

– Как ты мог так поступить?! Ты же коммунист!

Мошенник лишь пожал плечами, оправдываясь:

– Я никогда не состоял ни в какой партии. Ни в вашей большевистской, ни в германской, ни в какой другой.

Недоумеваем от такого расклада оба, в унисон воскликнув:

– Как же тебе доверили распоряжаться такими суммами?!

– Обыкновенно. Завели в комнату в кремлёвском подвале с сокровищами и сказали: «Бери сколько надо для революции в Германии». А про партбилет меня никто не спрашивал…

Давид психует:

– СВОЛОЧЬ!!! Ты – хуже белогвардейца! Ты – хуже всех белых генералов и интервентов, вместе взятых! Из-за таких как ты, до сих пор Мировой революции не произошло!

Не успел я подумать: «А других «кадров» – априори быть не может, если говорить о хоть какой-то массовости», как выдержав, товарищ Лейман – со всей имеющейся у него дури, врезал товарищу Томасу кулаком в «бубен». Тот, чуть кульбит вместе со стулом не сделал – всего лишь четверти оборота не хватило.

– Полегче, напарник!

Поставил стул с привязанной, впавшей в беспамятство тушкой в естественное положение напротив хозяина квартиры – бывшего, а ныне бездыханного представителя Отдела международной связи (ОМС) ИККИ Коминтерна – сочувственно глядящими выкатившимися мёртвыми «шарами» на всё происходящее.

– Пойдём-ка, Давид, лучше на кухню – кофейка попьём, успокоимся да обсудим дела наши скорбные…

* * *

Перекусить у покойника – хоть шаром покати, в вот кофе было отличным!

Сварив на спиртовке уже заранее хозяином обжаренные и размолотые зёрна арабики, остудив и ароматно-бодрящий разлив напиток в фарфоровые чашечки, сделав первый глоток, спрашиваю:

– Каковы дальнейшие планы, Давид?

Тот, морщит лоб:

– Задавить эту гниду, забрать все деньги и в Советское посольство. Возьму своё, а остальным пусть товарищи распоряжаются.

Хм, гкхм…

Вообще-то, предполагалось, что товарищ Лейман скажет: «Давай поделим бабло и разбежимся как два ёжика в тумане». Тогда выждав первый же удобный случай – предполагалось шмальнуть ему пару в спину из «настоящего Руби», который я предусмотрительно заначил за ремнём брюк, скрытым полой пиджака. Ибо по закону жанра, сразу после предложения «поделить» – неизбежно возникает мысль «кинуть», а то и вообще:

«А зачем делить? Придушить этого лысого задохлика – а так как мёртвым деньги не нужны, забрать его долю себе».

Однако, товарищ оказался идейным и принципиальным, что не могло не радовать…

Но расслабляться всё равно не стоит.

Особо не спеша, сделав ещё пару обжигающе-вкусных глотков:

– Не совсем удачная идея, партнёр!

– Почему?