Книга-откровение

А бывает и так. Человек в каком-то определённом настроении, вдруг захотел что-то сделать: построить дом, заняться спортом или просто с кем-то познакомиться. И если он себя при этом начинает как-то подготавливать к этому, то есть, по сути, решаться на что-то, то он своей «решительностью» изменяет своё прежнее состояние/настроение (при котором у него появилось желание) на иное состояние. А это означает, что изменив своё внутреннее состояние, человек изменил и «энергетический статус» своего желания, который у него был на момент его появления. Потому что на момент появления того или иного желания, энергетика (настроение) человека соответствовала внешним обстоятельствам и условиям, что делало исполнение появившегося желания более чем возможным. Но после принятия человеком решения и, как следствие, изменения «энергетического статуса» ранее возникшего желания, реализация задуманного стала или проблематичной или уже не такой привлекательной затеей, какой она ему показалось в самом начале. Хотя, на самом деле, все вышеописанные изменения происходят лишь по причине несоответствия наших внутренних состояний «до» и «после» (принятия нами решения) в условиях имеющихся факторов, которые к нашим решениям, по сути, не имеют никакого отношения! Другими словами, если вам стало смешно, то смеяться надо в том настроении, в котором вам стало смешно, не принимая для этого специального отдельного решения. Сами вспомните смешные случаи из своей жизни, которые при вашем пересказе даже вам самим уже не казались такими смешными, какими они вам показались в тех конкретных случаях.

***

Кстати, наверное, из-за постоянной привычки людей время от времени принимать какие-то эмоциональные решения, им бывает так трудно порой находить взаимопонимание между собой. Это особенно наглядно видно на поведении женщин, которым, так или иначе, отказали во взаимности объекты их внимания, после чего отвергнутая женщина может и не простить отказавшего ей мужчину, ведь она для себя всё уже решила – он ей не подходит! При этом она его отвергает не столько потому, что она на самом деле этого хочет, сколько потому, что она уже не может перешагнуть через психологический барьер, созданный её же собственным решением.

Я надеюсь, вы обратили внимание, что в данном случае принятое решение работает так, как оно в идеале должно было бы работать с нашими положительными установками, но на практике это почему-то работает только с негативными установками. Возможно, наше подсознание просто идёт по пути наименьшего сопротивления, так как негатив (как показывает та же самая практика) требует от нас меньшего расхода энергии, чем позитив.

***

Даже выбор как таковой, это тоже своего рода решение и как любое решение он имеет свои условия, которые в ряде случаев подразумевают и определённые ограничения. В качестве одного из таких примеров могли бы послужить некоторые скоротечные браки. Сам я не женат и никогда женат не был, поэтому не буду утверждать истинность своего предположения, но по признанию нескольких моих знакомых молодых женщин, они чуть ли не сразу после свадьбы никак не могли добиться от своих новоиспечённых мужей выполнения ими супружеского долга. И, как мне кажется, это было связано с тем, что их мужьям трудно давалось решение жениться. Ведь по признанию этих женщин, желание у их мужей пропадало не совсем, а исключительно к ним, в то время как в отношении других женщин их «бездеятельные» мужья проявляли вполне здоровый интерес. Возможно, так происходит из-за того, что в таких случаях между людьми нарушается или блокируется «энергетическая связь» и они, а точнее сказать, он, просто перестаёт чувствовать свою секс-партнёршу (и жену по совместительству).

А формулировка: «Не сошлись характерами» более чем объяснима при распаде таких пар, дабы женщина понимает, что с её мужем, в общем-то, всё в порядке, но ей кажется, что это именно она перестала его интересовать как женщина, что явно не добавляет ей баллов. А мужчина в таких случаях тем более не стремится афишировать свою «несостоятельность», поэтому оба (бывших уже) супруга стесняясь истинной причины своего развода, предпочитают разойтись с нейтральной формулировкой своего решения. Опять же, обратите внимание «решения», потому что после очередного принятого ими решения (в данном случае развестись) их взаимное желание может снова к ним вернуться, но они уже просто из-за боязни повторения их общего «фиаско», в большинстве случаев стараются больше не сходиться.

И к слову о «свадебных решениях». Как-то одна моя знакомая мне рассказала, что на её предложение своему молодому человеку взять её замуж, он ответил: «Надо подумать». Такой ответ её просто взбесил: «Что за бред сивой кобылы (ею брошенная фраза), что значит, надо подумать?!» Естественно, после таких слов она сразу же послала его куда подальше (не в момент их разговора, а потом). Вот так иногда безо всяких там знаний о принципах «энергообмена», мы можем понимать, что же это значит…

***