Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Медицина знает множество психосоматических болезней, возникших на основе стрессов, вернее, длительного хронического стресса. Я бы назвала такие отношения ядовитыми. Люди отравляют жизнь друг другу, но не могут прекратить эти отношения.

Продолжать жить в таких условиях – все равно что наивно мечтать: «Ах, если бы он перестал так себя вести! Ах, если бы он стал поласковее и повнимательнее ко мне!» Между прочим, «ах, если бы…» – излюбленная фраза жертв.

Если у тебя, моя девочка, появляются такие мысли, вспомни, не приходилось ли тебе испытывать что-то подобное в детстве: «Ах, если бы только мой отец не пил! Ах, если бы мама, наконец, порадовалась моим успехам!» А теперь вспомни, осуществлялись ли когда-нибудь эти мечты. Нет. Не осуществятся они и сейчас. Не будь наивной. «Ах, если бы…» никогда не исполняется. Если уж отношения подвели тебя к этой мысли, знай: все идет плохо и будет еще хуже.

«Как ты можешь быть таким жестоким?!» – восклицала часто одна моя знакомая, обращаясь к мужу, но даже мысли о разводе с «таким жестоким» человеком не допускала. В действительности, она заморозила свои нежные чувства, сделалась малочувствительной к оскорблениям, перекрыла каналы, по которым входила в нее душевная боль. Это помогало ей выжить. Природа наградила ее встроенным в подсознание механизмом обезболивания: не чувствовать совсем, раз чувства сопряжены с болью. Психологическая анестезия. Это «обезболивание» способствовало сохранению ее брака, давало видимость преданности. Но оно же сделало ее эмоциональным инвалидом. У нее в ходу были лишь такие эмоции, как гнев, ненависть, злоба, досада, горечь разочарования. В ее эмоциональной палитре не осталось места нежности, ласке, очарованию, удивлению, юмору, застенчивости и, в конечном итоге, любви. Любовь ушла, а преданность осталась? Так бывает?

Да, бывает, когда ко всем отрицательным чувствам примешивается еще одно – страх испытать боль от разрыва отношений. Помнишь, раньше мы говорили о том, что страх быть брошенной, оказаться одинокой может иметь особую власть над теми, кто в детстве был лишен надежного причала, кто не чувствовал себя в безопасности в родительском доме?

Вот из-за этого страха многие женщины сохраняют даже те отношения, которые стали для них ядовитыми. Даже тогда, когда мечты на тему «А что если он, наконец, изменится и станет хорошим» улетучатся, когда станет ясно, что ничего в жизни изменить не удастся. «Я стала равнодушной, действую механически. Но никуда не могу уйти от него. Наверное, из-за квартиры». Не верю. Не из-за квартиры. Из-за выученной беспомощности. Из-за неверных представлений о границах преданности.

В здоровых отношениях у всех проявлений, даже у верности, должны быть границы. Их устанавливают двое. Есть люди, которые сравнительно легко могут пережить даже супружескую неверность, а другие после этого не могут оставаться вместе. Вот как выглядят «расширенные» границы верности во французском варианте:

– Он любил вас? – спросил адвокат вдову.

– Он всегда ко мне возвращался, – ответила она спокойно.

Как показал опрос общественного мнения, в нашем обществе покорно принимают супружескую измену мужа 6,7 % жен, а с изменой жены готовы смириться только 4,4 % мужей.

Что делать?

Не спеши разрывать отношения. Если ты уже замужем и не желаешь развода, то и не произноси это слово. Слова обладают большой силой – часто произносимые, они иногда материализуются. Развод – это последняя точка. Для построения здоровых отношений вы оба можете в самом их начале сообщить друг другу о границах своей преданности. Не обязательно делать это в виде серьезного заявления. Можно просто намекнуть. Можно вставить словечко, между прочим. Вот вы посмотрели фильм, в котором показаны длительные ядовитые отношения, но ни один из партнеров не в состоянии их прекратить. Тут ты можешь заметить: «Нет, я бы так ни за что не смогла! Ведь эта женщина превратилась в ходячий труп. Она всю свою жизнь принесла ему в жертву. Я считаю, что надо жить не для себя и не для других, а вместе со всеми. У героини фильма даже нет ощущения, что она живет».

Можно сказать это как-то иначе, но нужно обязательно поставить партнера в известность о том, где проходит граница твоей верности. А если в отношениях он переступает ее, напомни об этом. Но и сама думай, не нарушаешь ли ты границ верности, что можно, а чего нельзя допускать в этом союзе. Конечно, если ты заинтересована в сохранении взаимной преданности.

Если же ты начинаешь придумывать всякие оправдания для себя или для него, будь внимательна – включился один из способов психологической защиты. Психологическая защита не осознается, она начинает работать автоматически. Внешне она выглядит как разумное объяснение, будто разум, рацио подсказывает. На самом деле защита обслуживает автоматическую нездоровую привычку нарушать чужие границы и неумение осознанно защитить свои. Обычно люди, не осознающие своих границ, охотно нарушают чужие.