Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Что произошло в разговоре между Виктором и Верой? Произошло подтверждение чувств друг друга. Она сделала первый шаг навстречу, увидев, что он куксится, как обиженный мальчик. И своим поведением словно бы сказала ему: «Я согласна с тобой. Ты совершенно прав. Мы недостаточно времени проводим вместе, мама не по своей воле отбирает у нас драгоценное время. Но нельзя жить, не делая то, что ты должен делать. Это мой долг – ухаживать за больной матерью, но я понимаю и твои нужды».

Вместо защиты своей позиции, своей безусловной правоты Вера подтвердила только одно – его чувства реальны, истинны и уместны. Неуместных чувств не бывает. Бывает только неуместный способ их выражения.

Испытывать обиду, негодование, раздражение, горечь, досаду – нормально. А близкий человек может признать и подтвердить эти чувства. Возможно, здесь находится ключ к разрешению многих кризисов. Без подтверждения чувства взаимоотношения могут быть испорчены непоправимым образом.

Если бы Вера не смогла простить Виктору его обиду («В такой час он думает только о себе. Какой эгоист!»), то и Виктор не простил бы ей то, что она отвергла его в тот момент, когда он хотел сближения и нуждался в ней. Понять чувства другого – не значит согласиться с ним во всем. Речь идет о том, что ты уважаешь сходство и различие между вами. Подтверждение чувств – один из краеугольных камней хороших, прочных взаимоотношений. Иначе жизнь пары превращается в борьбу за власть, в соревнование за взятие вершины. А мы вступаем в близкие отношения не для состязания, а для партнерства.

Признание чувств и достоинств другого человека вовсе не означает, что исключается всякая критика, выражение недовольства. Если ты, моя дорогая, недовольна чем-нибудь в поведении твоего партнера, ты вполне можешь покритиковать его.

Об одном только прошу тебя – критикуй его действия, но не ставь под сомнение человеческое достоинство. Разговор может идти примерно в таком ключе:

– Мне очень жаль, что ты не захотел стать руководителем группы.

– Зачем мне это нужно, зарплата увеличится всего ничего, а ответственности свалится ого-го сколько.

– Хорошо, что ты такой ответственный. Но тебе необходимо расти профессионально. Ты не упускаешь свой шанс?

На этом можно и закончить разговор. А теперь представь, что бы началось, если бы ты разговаривала, как диктатор:

– Смотри, не упускай возможности. Теперь ты должен занять это место!

– Без тебя знаю.

– Много ты знаешь! Вечно позволяешь другим себя обойти, размазня!

О какой прочности отношений можно говорить в такой ситуации?!

Для построения близких, доверительных отношений, может быть, много усилий и не потребуется, при условии, что во взаимоотношениях есть самое главное – доверие, честность, открытость.

Любовь или зависимость?

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает

(1 Кор. 4–8).

Любоголизм и его сценарии

Как отличить любовь или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от болезненной?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает:

«Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят, даже приятный. Я общительная, веселая, могу оживить любую компанию, хорошо танцую. Занимаюсь фитнесом, слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины – серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно у меня была история знакомства, как всегда, недолговечная, она продлилась всего четыре месяца. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, но он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я слишком часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня – все! Я взвалила на себя все его дела, была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он стал уделять мне все меньше и меньше внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и просто ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. И перестал звонить совсем. Мы расстались».