Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Расстаться с детством – значит прервать мощную психологическую связь с родителями. Как-то ко мне на консультацию пришел мужчина. Он обсуждал проблемы своей семьи, которая оказалась на грани развода. Разногласия были настолько велики, что спасти брак не представлялось возможным. Мне запомнилась одна деталь. Мужчина сказал, что он больше не может выносить ежедневные телефонные разговоры своей жены с матерью, которая живет в дальнем северном городе. Дело было не в оплате телефонных счетов – мой собеседник был человеком состоятельным и не жадным. Он не мог понять, как можно говорить с мамой каждый день по 40 минут по телефону из Москвы! Причем с ней его жена беседовала оживленно, заинтересованно, доброжелательно, а с ним – отстраненно и часто раздраженно. Это стало для него последней каплей в окончательном разладе взаимоотношений с женой. Видимо, он хотел иметь женой зрелую женщину, а не девочку, маменькину дочку.

Отделиться от родителей нужно уже не физически, а психологически, то есть повзрослеть настолько, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь. Скажите, может ли быть счастливым брак у пары, каждый из членов которой психологически не отделился от родителей? Вот молодой муж – он исправно исполняет волю, которую назязывают ему родители. А вот молодая жена, она каждый раз советуется с мамой перед тем, как принять любое решение. В этом случае отношения молодых будут очень напряженными. У них как у пары нет свободы.

Я призываю к тому, чтобы они порвали со своими родителями. Естественно, дети будут брать на себя ответственность за их благополучие – в той мере, в какой это благополучие зависит от исполнения сыновнего или дочернего долга.

Важнейшие потребности души

Возвратись, душа моя, в покой твой, ибо Господь облагодетельствовал тебя. Ты избавил душу мою от смерти, очи мои от слез и ноги мои от преткновения. Буду ходить пред лицем Господним на земле живых

(Пс. 114: 7–8).

Я прошу молодых читателей, готовящихся к семейной жизни, прочитать эту главу с двух точек зрения. Во-первых: насколько ваши личные потребности удовлетворялись в родительском доме? И во-вторых: как вы собираетесь удовлетворять их у своих будущих детей? В здоровой семье, в гармоничном браке так и происходит. Взрослым легко назвать эти потребности, если они помнят себя детьми. Если их удовлетворение у детей во многом зависело от родителей, то взрослые и сами могут многое для себя сделать. Давайте еще раз подумаем, в чем нуждается каждый человек и что мы будем взращивать, культивировать в своей семье.

Любовь без всяких условий

Многие из нас понимают любовь как жизненный опыт, ограниченный временем и определенным, узким кругом людей. Говорят: «Он влюбился на прошлой неделе», «он уже месяц ухаживает за девушкой из соседнего двора», – как будто в жизни этих мужчин прежде вообще не было любви. В действительности речь идет, конечно же, о влюбленности.

Любовь – высшая потребность человека. Это не просто чувство, а вся энергия человека, которая направлена на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмоциональные и высшие духовные измерения.

Любовь – самый исцеляющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. Если с человеком плохо обращались пока он рос, может исчезнуть сама способность любить других и даже самого себя.

Когда я вижу жестоких парней, то и дело стремящихся подраться, что-нибудь разрушить, ни во что не ставящих даже свою жизнь, я всегда думаю, что их не любили в детстве. Им свойственны пониженная самооценка, чувство дефективности, недостаточной самоценности. Для того чтобы заглушить это чувство, скрыть, не выказать его, они совершают свои выходки. Они не верят, что могут самореализоваться каким-то другим, творческим, созидательным образом. Стремление разрушать все на своем пути, разрушать себя – алкоголем, наркотиками – одно из последствий дефицита любви в раннем детстве.

Чтобы человек был в состоянии отдавать любовь, необходимо любить его самого, причем без всяких условий. Любовь предполагает заботу о ближнем, преодоление трудностей и конфликтов, прощение, доверие, посвящение себя его благополучию, приятие его таким, каков он есть, без всяких условий и просто мирная жизнь с ним и с собой.

Выживание

Все мы выжили благодаря тому, что о нас кто-то заботился. Как только новорожденный остается без попечения, он умирает. Для физического выживания малыша его нужно кормить, поддерживать комфортную температуру вокруг. Однако даже в этом возрасте мало удовлетворить лишь физические потребности. Для полноценного выживания, для гармоничного развития ребенку нужно что-то большее.