Читаем Коллекция анекдотов. Том 4 полностью

Коллекция анекдотов. Том 4

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».

* * *

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

— Можно сказать одним словом: поздно.

* * *

— Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!

— Ты что, читал?

— Ксерил!..

* * *

Путин:

— Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…

* * *

Вы москвич, если:

1. Никогда не были в мавзолее Ленина

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

4. Приехав из командировки на предложение «Такси дешево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.

5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.

7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.

9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.

10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.

11. Всегда носите с собой паспорт.

12. Не любите московские вокзалы.

13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.

* * *

Только что смотрел «Дорожны патруль». Там говорили по аварию. Мерс столкнулся с зилом. Оба водителя говорили, что ехали на зеленый цвет светофора. Мне понравилась реплика мента: показания водителей противоречивы и по этому мы придём к выводу после разборок. Ж) Так вот как наша милиция раскрывает ДТП. Ж)

* * *

Сижу я как-то в игровом клубе, гоняю контру. Согамерники попались тихие, не орут, не толкаются. Игровой процесс протекает довольно спокойно. Вдруг откуда-то раздается истерический вопль: «Народ! Маздай с неба падает!» Все ринулись к окну, посмотреть что там вообще творится. Вот тут я фрагов и нахватал!:))

* * *

Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.

* * *

Эта история началась вчера в сети. Надо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Неделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИНЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегистрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видит ИНЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т. к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС: Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или НЕТ. Оказалось Да.

* * *

Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.

И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт.

На вопрос, какой вы национальности он ответил русский.

И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:

— Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.

Мама:

— Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет.

Бабушка:

— Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.

Мальчик (русский):

— Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.