Коллекция анекдотов. Том 4

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам.

— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.

* * *

— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

* * *

Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано «Камерный театр». Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:

— А… K равно трем.

* * *

Год ****. Собрание в деревне.

Глава встает и говорит:

— У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце…

Лес рук…

— Но вождю надо лишь одно сердце….

Лес рук…

— Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце.

Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь:

«кшш, кшшш, кшшшшшшшшш»!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Ты меня сильно любишь, дорогой?

— Да, как и ты меня.

— Ну, знаешь!!!

* * *

… Траектория полета пули от крутизны не зависит. (Новорусская поговорка)

* * *

Висит табличка типа фирма «МАК энд МАК» (именно так русскими буквами) А рядом вывеска «РОДИТЕЛИ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»:)

* * *

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

* * *

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

— Легче было б шашкой рубануть.

* * *

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

— Идет.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

* * *

Обьявление бегущей строкой: Изготовлене рекламных банеров 2×4 см, 160 руб. за квадратный метр.

* * *

имеется у меня дрель допотопного типа. Корпус полностью алюминиевый без регулировки скорости и бьет током:). Захотел я исправить последнее (чтобы током не било) и полез за инструкцией… Читаю «ЭЛЕТКИЧЕСКАЯ РУЧНАЯ СВЕРЛИЛКА» По-моему прикольно!

* * *

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?

— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.

— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!

* * *

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

— Папочка, ты не видел мой барабан?

* * *

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

— А ты забодай…

* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

— А вам сколько лет? — 68, а что?

— Тогда только бицепсы

* * *

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море.

Второй:

— Зачем!!!???

Первый:

— А как!!!???

* * *

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей, приезжает, Василий Иванович спрашивает:

— Ну, как?

— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.

— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.

Через год приезжает.

— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, да как свистну!

* * *

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:

— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?

* * *

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.

Идет уборщица.

— Чего это вы все собрались?