Коллекция анекдотов. Том 4

— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

* * *

Сидел я как-то за компом, как зазвонил телефон. Ну я беру трубку:

(Я) — Алё.

— Здравствуйте, это квартира 79?

(Я) — Да.

— Пожалуйста СКАЖИТЕ ГЛУХОНЕМЫМ, которые живут под вами, чтоб получили гуманитарную помощь.

Я как начал угарать, дык они даже трубку повесили.

* * *

Реальная история. На даче идёт диалог брата с отцом:

(О) — Приехали мы, забили косяк…

(Б) — А дальше план какой был?

(О) — А дальше план-то и кончился…

Мнда, а перед этим мы с отцом двери приколачивали просто.:-]

* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

— Ещё не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга — поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру:

— Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!

* * *

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

* * *

Начало беременности было просто замечательное!..

* * *

В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртного, та же ему говорит, что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся).

Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно он шепелявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу и характерным шепелявием говорит ему:

К: Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит, вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу?

НР: Не знаю

К: 100 км/ч!

НР: Значит 100 км/ч

К: Правильно!(не забывайте что всё капитан говорит характерно шепелявя).

Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе?

НР: Не знаю

К: 200 км/ч!

НР: Значит 200 км/ч

К: Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти уже начинает взлетать?

Тот, наверно, 300 км/ч

К: Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при скорости 300 км/ч

Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником ни сказав ни слова пристегнулся.

* * *

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:

— Вот эта как, прочная? Не разобьется?

— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!

Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:

— И на хр#на переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

* * *

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:

— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?

— Да купил в магазине порошок против моли… Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.

* * *

Сын подходит к отцу, читающему газету.

— Пап, скажи который час?

— …

— Ну пап, который час?!

— …

— Папа, ну скажи, который час?!

— Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, «который час!!!»

* * *

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:

— Все на субботник! Все на субботник!..

Сидит Баба Яга и головой качает:

— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

* * *

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:

— Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела… Поесть приготовила… А-ААААА, так у меня мужик еще не трахан!!!

* * *

Идет комедия «Мистер Бин». Семья смотрит, и мягко говоря «укатывается». Мама спрашивает:

— Где это они такого идиота откопали?

Сын отвечает:

— Это у них комик такой типа нашего Петросяна…

* * *

Пошел мужик на работу, а от туда его отправляют в командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный остался. Летит он через некоторое время домой и думает:

«Умер кот, наверное, с голода — приеду, хоронить придется».

Приезжает, открывает дверь… Видит, кот сидит в ящике из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.

* * *

Звонок:

— Алло.

— Позовите Васю.

— Он вышел.

— Куда?

— В интернет.

— А когда Вернется?

— Как только упадет.

* * *

— Почему мост начали строить с середины реки?

— Чтоб не растащили раньше времени.

* * *

Встречаются двое. Один грустный. Второй:

— Ты чё невесел?

Первый:

— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.

Второй:

— НУ?! И чё в записке?

Первый:

— Да хрен его знает, написано мелко.

* * *