Читаем Коллекция анекдотов. Том 4 полностью

Коллекция анекдотов. Том 4

Уронили мишку на полОторвали мишке лапуС корнем выдрали языкНаступили на кадыкПообкусывали пальцыРаздавили ему яйцыНожичком глаза проткнулиШтопор в уши завернулиПопу кипятком облилиПо кишкам кувалдой билиНоги поломали дверью…Тяжело с утра, с похмелья.

* * *

Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.

* * *

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

* * *

Вчера пил с русскими грузчиками…

Лучше бы я пил с русскими летчиками…

* * *

— Любишь?

— Да.

— Женишься?

— Нет.

— Слезай.

* * *

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

— Меня это не касается — я русский.

* * *

Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой девушке. Думал написать короткое «Как дела, позвони» и мой номер телефона. Быстро написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе. Через 15 мин раздается звонок и раздраженный голос той самой девушки начинает со смой ругаться на высоких тонах. Причина выяснилась позже. Вместо «как дела» по ошибке написал «как дала». Всего одна буква разницы, а может привести к большим раздорам.

* * *

Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».

* * *

Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете: — прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс — заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей — начать качаться и посещать кружок по боксу — набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов — обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов — стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й — попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть) — получить п#здюлей — умереть…

* * *

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

— Да, — отвечает Пауэлл.

— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?

— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну.

— Да? И что вы сделаете?

— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.

— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

* * *

Парень — девушке:

— Вы что, меня за дурачка держите?

— Ага, только ты его никому больше не показывай.

* * *

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:

— Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.

* * *

— Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

* * *

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:

— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?

— Судя по яйцам этому зайцу лет триста…

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?

* * *

— Бабушка, а почему Земля вертится?

— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

* * *

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

— Почему?

— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

* * *

Двое около забегаловки:

— Пойдем пропустим по паре рюмок.

— Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.

* * *

Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:

— Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!

— Это не телескопы. Это они из горла пьют…