Коллекция анекдотов. Том 4

Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова.

Воображение сразу рисует страшную картину…

* * *

Идет партийное собрание. Председатель:

— Иванов, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?

— Да, но я на ней женюсь.

* * *

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…

— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…

* * *

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:

— Пап, а пап, дай порулить!

* * *

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:

«Вот такой вот я интересный зверек!»

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался…

* * *

— Кто будет следующим президентом Америки?

— Джордж Буш — святой дух!

* * *

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

* * *

Объявление:

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

* * *

Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу — благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.» А другой — он сегодня перебрал «слегка» — встает и отвечает: «Щас посвежает». Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает… Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: «Ах как хорошо», «Во посвежало!». Все засыпают…

Утро. Просыпаемся — гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали.

* * *

Сидим однажды вечером с семьей дома, смотрим телевизор. Младшая дочь Аня (6 лет) сидит у меня на коленях и потихоньку экспериментирует относительного оптимального состава воздушной смеси (по-русски сказать, бздит потихоньку). Я ей внушаю, что следующий раз будет последним и с колен ее немедленно выгоню.

Через 5 минут, посмотрев на часы, отправляю ее спать и замечаю, что воздух опять испорчен. На мое гневное замечание по этому поводу получаю такой ответ:

— Ну ведь ты же просил в последний раз!

* * *

У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некоторое время раздается звонок в дверь.

Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает:

— Ну что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?

* * *

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

— Нет, я не могу.

— Ну, пойдем!

— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…

— Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

— Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!

* * *

Саид и Сухов тр#хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:

— Встретишь Джавдета — не трогай. Он мой!

* * *

Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идиом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает:

— А есть еще хорошее слово — хуй…

* * *

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

* * *

Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски — учитель.

— Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.

— Соколиный глаз, как пишется слово ‹‹еда››? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

— Молодец, Соколиный глаз, слово ‹‹еда›› пишется именно так.

Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

— Серебряная Луна, как пишется слово ‹‹любовь››?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово ‹‹любовь›› пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

* * *

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…

— Да нет, мне сказали буквально следующее: «не е$и мне мозги, нажрался — так спи спокойно!»

* * *

Разговаривают два мужика. Первый:

— Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая! К чему бы это?

Второй:

— Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи#$ой накроются…

* * *