Коллекция анекдотов. Том 4

— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.

— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек!

* * *

Встречаются два клитора, один другому говорит:

— Слышишь, говорят, ты соленый…

— Да это все злые языки…

* * *

Общаются два грузина:

— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.

— Так что, — спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?

* * *

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.

Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.

Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит — спит на кровати обалденная обнажённая девушка.

Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь… (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».

* * *

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.

Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.

Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.

Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

* * *

Объявление:

«В городе открылся новый интернет-сервис по разрешению компьютерных проблем: включаешь модем; набираешь номер 02; логин: менты; пароль: козлы.

Ждешь 5 минут.

Приезжают ребята в черных масках и быстро улаживают все проблемы!»

* * *

Едет автобус набитый народом по кочкам.

Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту.

И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб.

Одноглазый:

— Ииизвините…

(уже) Беззубый:

— «Извините, извините»! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).

* * *

К гинекологу прибегает молоденькая девушка:

— Доктор, помогите. У меня есть богатый жених, за которого я хочу выйти замуж, но он очень консервативен — ему нужно, чтобы я была девственницей. Зашейте!..

— Хорошо, только вам придется прийти еще раз после свадьбы…

Прошло некоторое время, радостная пациентка возвращается:

— Спасибо, доктор! В первую брачную ночь было столько крови, столько крови!.. Спасибо!..

— Ложитесь, — говорит врач — А зачем?

— Ну надо же мне лезвие вытащить!..

* * *

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у «голубого» ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:

— Ну че, толкнем твое говно?

Голубой, растерянно:

— А с машиной что будем делать?

* * *

Все знают, что жизнь развивается по спирали. Но спираль в определенном месте не даёт развиться жизни.

* * *

— У меня беда с новым автомобилем!

— Что случилось?

— Я купил карбюратор, который экономит 30 % бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50 %, а также свечи, сберегающие еще 30 %. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

* * *

Спрашивает сосед соседа:

— Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?

— Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать, стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.

Соседу идея понравилась, но т. к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.

Через пару дней встречаются снова:

— Ну что, покраснели помидоры?

— Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли.

* * *

— Дорогая… не выводи меня из себя… я еще не кончил.

* * *

День Рождения киллера.

Друзья киллера с поздравлениями:

— Вот, тебе друг никелированная винтовка.

— Спасибо друзья.

— Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.

— Ну ребята удружили.

— И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.

— Ребята, огромное спасибо.

— А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там человек, которого заказали за 100 000 долларов, сидит на стуле с лейкопластырем на рту.

Ему срывают пластырь: «Нарру birthday to you!».

* * *

Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:

— До Подола довези, брат!

— Бегемот тебе брат!!!

— Сто долларов плачу!!!

— Садись, брат!!!!!!

* * *

Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.

Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях — пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет… «или ехай, девонька, як курка на насесте».