Коллекция анекдотов. Том 4

Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей — то)… И думаю: «Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить».

И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом.

Я ору на весь вагон: «ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!»

Короче… ехала домой не смыкая глаз… у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки… двое спрашивали не курю ли я… А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова…

* * *

Два хирурга перед операцией:

«Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь…

Но я считаю, что аппендицит справа!»

* * *

Приходит лев в публичный дом:

— Мне бы львицу!

Мадам:

— Все заняты!

— А тигрицу?

— Все заняты!

— А волчицу?

— Все заняты!

— Ну, кто-нибудь у вас есть?!

— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

* * *

Два «дальнобойщика» возвращаются из долгого зарубежного рейса. Километров сто до родного города.

Один из них уже бывалый «волк», а второй совсем «зеленый». Молодой и говорит, мол первый рейс, так мол и так, давай отметим, выпьем. На что бывалый отвечает, что рано еще пост ГИБДД впереди. Молодой не унимается: «Так можно и как обычно до желудка, а можно ведь и по-другому».

На чем после спора и сошлись.

На посту ГИБДД останавливает их сотрудник и, увидев их пьяное состояние, радостно подносит трубку. Дыхнули оба — результата нет. Сотрудник вторую трубку — нет. Третью — нет!!! Отчаявшись спрашивает, мол вижу оба «косые», но как???

На что «бывалый» отвечает: «Дашь сто баксов — скажем». Помявшись, сотрудник протягивает сто баксов. Водилы ему: «Можно ведь выпить, а мы того… через задницу». И довольные отправились восвояси.

Через километров пять догоняет их тот же ГИБДД-шник и, протягивая еще сто баксов, говорит: «Держите мужики еще сто баксов но никому ничего не говорите, а то наше начальство еще заставит нас вам задницы нюхать!!!».

* * *

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь — Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник…

* * *

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

— Слышь я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

— А какая песня-то??!!!

* * *

Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит:

— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.

Бабка пока стягивала с себя панталоны у деда упал…дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:

— Быстро быстро стягивай свои панталоны…

Опять пока бабка стягивала свои панталоны у деда упал… Дед её и говорит:

— Ты садись возле окна и жди, если увидишь что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком… может это последний раз у нас будет.

Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка — дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:

— Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

* * *

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.

Тут встает один мужик и говорит:

— Я — бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!

Хватает парашют и выпрыгивает.

Встает второй мужик и говорит:

— Я — нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Тут встает женщина и говорит:

— Я — самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Остаются только два мужика, молодой и старый.