Коллекция анекдотов. Том 4

— Сейчас я бл-ть нах-й, е-аный рот, кого-то вые-у, б-ять!!! — и постучав по плечу Отелло спокойно добавил, — А вы, товарищ Отелло, продолжайте.

* * *

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: «Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай».

* * *

Производственная гимнастика по радио:

«Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…»

* * *

— Папа, что такое «финансовый гений»?

— Это такой человек, который умудряется заработать больше, чем успевает тратит его семья.

* * *

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.

Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.

Звучала она так: «Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать».

* * *

Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!

Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.

Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

* * *

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:

— Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?

Мент:

— Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.

Мальчик:

— Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.

* * *

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

— Налей стакан водки.

— С какой стати, — говорит Василий Иванович.

— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

— Алкогольное отравление!

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:

— Захлебнулся слюной!

* * *

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

— Что он муDак и козел, а что?

— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

* * *

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.

Англичанка:

— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.

Француженка:

— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!», затем забираю деньги и ухожу.

Русская:

— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: «Сдвинь ягодицы!» — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».

* * *

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.

— Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?

— Конечно можете.

— Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.

— Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.

— Нет костюм пирата мне не нравится.

В трубке (злясь, что оторвали от еды):

— Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.

— Нет, шпионов я тоже не люблю…

На том конце провода (окончательно разозлившись):

— Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм… Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

* * *

Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:

— Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.

Тот долго не думая говорит:

— Ну давайте попробуем.

Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:

— Ну что?

Женщина отвечает:

— Да нет, ничего!

Тот тогда на друга говорит:

— Ваня иди ты попробуй.

Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:

— Ну что?

Женщина, волнуясь, отвечает:

— Да нет, ничего!

Тот, почесав затылок, говорит:

— Да, пожалуй вам к доктору надо.

Женщина возмущённо спрашивает:

— А вы кто?

Те отвечают:

— Да мы тут так просто, белим.

* * *

Девочка — маме:

— Мам, а почему у папы волос на голове нет?

— Потому что он очень много думает…

— А почему у тебя так много?

— Молчи и ешь!!!

* * *

Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту — я хочу повеселиться, — и улетел.