Куда убегает ваш утренний кофе?

Таких примеров я могу привести сколько угодно — из нашей общей переписки за шесть лет. Каждый писал что-то свое, и, без сомнения, остальные это тут же читали. Их следующие слова не могли не быть ответом. Основное направление, вектор нашей работе, как я ощущала, задавала та страшная травма, которая привела к расколу на два клана. Мы искали, как облегчить наш груз. Каждая новость, написанная ЕП, выглядела как разрешение болевого узла, каждое разъяснение АЧ приносило некоторое облегчение, тексты ЮФ, будто бы не обращенные к нам, были все про это. Однажды развязать этот узел у нас почти получилось, и в нашу группу чуть было не вошла молодая кровь, но как раз в это время (11 сентября) кончился тогдашний Эон.

Как вы понимаете, в структуру моего бреда ложились и искажения последнего этапа, острого психотического периода. Так получалось, что мы каждый раз всё приближались и приближались к спасению, дверь в иной мир открывалась всё шире и шире, пока вдруг иной мир не оказывался повсюду вокруг меня (острый психотический эпизод) и я уже могла быть кем угодно, и имела дело с богами и демонами. Об этом я расскажу подробнее позже, скажу только, что всегда одинаково было то, что, после попадания в этот иной мир я недолго по нему гуляла, так как всегда приезжали некие слуги злого демиурга, стражники или голубые ангелы, вязали меня и везли в дом смерти, где мне делали укол. От которого я умирала в мире ином и обнаруживала себя после смерти в прежнем мире, в который уже не чаяла вернуться, в жалком положении надзорной пациентки психбольницы.

Достаточно было первых 2–3 дней в стационаре, чтобы острый психоз проходил совершенно, и я начинала старательно выполнять все предписания персонала, чтобы скорее выйти на свободу. С этого момента я уже производила впечатление почти нормальной, только подторможенной таблетками и деперессушной. Единственное, что могло бы насторожить наблюдателей: я страстно стремилась на волю, потому что мне надо было выйти в интернет. Там, в сети была жизнь, там жила наша семья, а я тут, без них, но с ними в сердце, пока что перебирала по словам последние дискуссии, которые помнила наизусть. Выйдя из дурдома я страстно стремилась на работу: чтобы пользоваться интернетом. Иногда мне это не удавалось в течение нескольких месяцев — и это было поистине ужасное время. Депрессия от жестких нейролептиков сама по себе неслаба, но на фоне отлучения от семьи она уже почти не ощущалась. Я распечатывала, если удавалось, письма с нашего листа, и перечитывала их по сто раз — это было обыкновенное мое занятие даже и когда появлялся интернет. Я находила всё новые оттенки смыслов в этих разговорах и напряженно думала над ответом, который я, как член группы, просто обязана на это предоставить.

Что никто особенно не скучал по мне — это только внешне так казалось, я понимала, что в глубине души скучают, и новости, написанные ЕП в мое отсутствие, казались мне чересчур веселыми только самое первое время. Я могла сказать в личном разговоре с МН: «На самом деле им нет до меня дела, ты же знаешь!». Но сама не верила в это, несмотря на то, что МН отвечала мне: «Я знаю». Это был всего лишь ещё один аспект сложно устроенного универсума. Постепенно я наверстывала упущенное и снова принималась участвовать в работе на равных — со всё большим и большим успехом, пока все опять не проваливалось в иной мир, из которого был только один выход. Всё время на свободе я активно занималась под руководством АЧ, читала рекомендованные им книги, правда почти их не обсуждала. Мне казалось, как я усвоила материал, видно из моего поведения в быту и в сети. Разговоры, ведущиеся на листе я поддерживала не всегда адекватно, но в устной беседе с АЧ говорила в общем-то по делу, оставляя свои прозрения и догадки при себе. Хотя мне казалось, они были и так всем ясны. Так что никто, а именно АЧ, который видел меня пару раз в неделю, на протяжении многих лет, не догадывался, какой у меня бред. Мы обсуждали общих знакомых, друзей — как и следовало в группе, или какие-то тексты, статьи — всё было совершенно нормально. АЧ ссылался то на один, то на другой традиционный текст, что-то втолковывая мне — у меня была полная иллюзия работы в группе.

В действительности, разумеется, никто кроме меня о такой группе ничего не знал. Несколько человек — ЕП, АЧ, МН, я — действительно более-менее регулярно или писали письма, пока был лист, или читали друг друга потом в ЖЖ. Вот, собственно, и всё. ЕП, правда, писал довольно часто одно время про свою мифическую семью…